— Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
— Вы к кому?
— А вы к кому бы посоветовали?
20 Jun 2011

Просто анекдоты ещё..

Семен


* * *

Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;

Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;

Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";

Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;

Мы считаем, что наш дом — наша

* * *

На курорте.

— С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

— Вы так сильно полюбили меня?

— Нет, просто на все это не остается денег...

* * *

Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:

— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.

— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.

После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:

— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.

Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.

Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.

Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы.

Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.

Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"

Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.

Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"

И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...

* * *

В магазине. Очередь за огурцами. Женщина: "Мне вон тот, длинненький!"

Другая: "А мне вон тот, толстенький!"

Мужик: "А мне 3 кило, я их жрать буду."

Просто анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024