Муж (на повышенных тонах):

— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас ох[рен]ела...

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, до&6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.

Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.

Гаишник: "Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк".

Бандюки: "Нет проблем!". Берут пингвинов и уезжают.

Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюки: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается...

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужа явно клонит в сон.

В конце концов жена не выдерживает:

— Вася, ну, что ты как бревно лежишь, совсем обнаглел!

— А ты по телевизору гимнастику смотрела?

— Ну, смотрела, и что?

— Так смотри, что нормальные-то девки на бревне вытворять могут!..