— Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

— Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

Идет международный конгресс ceксологов. Выступает американец:

— В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!

Аплодисменты в зале. Выступает француз:

— В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!

Аплодисменты в зале. Выступает грузин:

— Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!

—!?!?!?!?!

Вопрос из зала:

— В длину или в ширину?

— Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Результаты переписи населения в Москве:

— 10% — "Кто там? "

— 10% — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову! "

— 80% — "Э! Нармална! Какой перепись- шмерепись? Здэс никто не живьет! "

Соломон Фишер однажды вернулся домой и обнаружил девушку роющуюся в его вещах.

— Девушка, Вы — воровка! Я звоню в полицию!

— Пожалуйста, — взмолилась она. — Если у меня снова будут проблемы, меня посадят на много лет!

— Мне очень жаль, но придётся это сделать, — ответил Соломон.

— Пожалуйста! — слёзно умоляла она. — Я могу что-нибудь сделать для Вас. Я даже могу отдать Вам своё тело!

Соломон на мгновение задумался.

— Хорошо, — сказал он. — Раздевайтесь и идите в мою кровать.

Девушка так и сделала и Соломон быстро последовал за ней.

Он старался и старался около получаса. Истощившись, в конце концов он сдался.

— Ничего не выходит! — воскликнул он. — Придётся звонить в полицию.