|
— Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов. — У меня не таких денег. Можно подешевле? — Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов. — Доктор, а можно еще дешевле? — Мадам, дешевле - только вуаль! |
 |
| 22 Apr 2011 | Семен    |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?
— Вот вам таблетки, выпьете — и все сегодня пройдет!
— А можно, я завтра выпью?
— А почему завтра?
— А сегодня — "финал"
Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущатся.
Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки:
— Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки?
— Нет?
— Так я вам раскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки. Ждут, когда высохнут, снимают и -готово!
Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении:
— Что это с вами?
Девушка, не переставая смеятся:
— Просто я представила, как тогда делют презервативы.
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Мало было мне, что неграмотный, так ещё и болезнь нашли!