Недавно воспитательница в детсаду попросила детей написать черточки ("косые", типа слэш, их все в детстве выводили). Моя племяшка нарисовала помимо черточек цветочки, еще и разноцветными ручками, на что воспитательница и пожаловалась маме, мол ребенок ничего не понимает. Дома решили спросить у ребенка, почему она не смогла написать эти дурацкие черточки, на что та ответила: "Ну она же сама сказала, что черточки должны быть КРАСИВЫМИ, ровными. Я и нарисовала. И красивые, и ровные".

Мой мч подарил мне на день рождения мой любимый шоколад. Подруга сказала, что это дешевый подарок, и что мой мч на мне экономит. ЗНАЕТЕ ЧТО, МАМЕНЬКИНЫ ДЕТКИ, ЖИВУЩИЕ С РОДИТЕЛЯМИ НА ВСЕМ ГОТОВЕНЬКОМ, И ОТГРЕБАЮЩИЕ ПРИЛИЧНО ТАК НА КАРМАННЫЕ РАСХОДЫ, СТУДЕНТУ С ПРОПИСКОЙ В ДРУГОМ ГОРОДЕ, ОТКУДА НИЧЕГО НЕ ПРИСЫЛАЮТ, РАБОТАЮЩЕГО ПО НОЧАМ, ЧТОБЫ ОПЛАЧИВАТЬ ЖИЛЬЁ, ДА ЕЩЁ И СО СТИПУХОЙ 600 Р, КУПИТЬ ДЕВУШКЕ ШОКОЛАДКУ, КОТОРАЯ, НА МИНУТОЧКУ, СТОИТ 150 Р, ЭТО ОЧЕНЬ ДАЖЕ ДОРОГОЙ ПОДАРОК. ОН БЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ ДВА РАЗА В СТОЛОВОЙ ПОКУШАЛ. ПРИВЫКЛИ, БЛИН, ЧТО ВСЕ МАМАН И ПАПА ОПЛАЧИВАЮТ, НУЖНЫ ТОЛЬКО ПОДАРКИ, НЕ ЦЕНЯТ ВНИМАНИЯ. Теперь у меня нет подруги. ..img class="emoji" src="/emoji/e/f09f91bf.png" alt="👿"

Есть такая компанейская игра, когда на лоб каждому участнику клеится бумажка с написанным на ней именем какого либо персонажа или реального человека. Получается, что все, кроме тебя самого, знают кто ты. Смысл игры — задавая наводящие вопросы (ответы на которые только "да нет не знаю") узнать, кто я. Делается это в таком формате, например: Кто-то спрашивает "Я существую в реальности? ", ему отвечают "ДА! ", он дальше спрашивает "У меня есть вторая голова? " итд. Попробуйте, очень интересная игра!

Сама история. Играли мы в эту игру вчера. Одной девушке на лоб приклеивается бумажка с надписью "Кержаков". Ну в начале идут стандартные вопросы, "Я человек? ", "Я реальный? ", "Я имею отношение к политике? " итд. И хотя девушка довольно далекая от футбола, она все таки через несколько попыток угадывает нужное ей направление. (Кержаков неплохой пиар себе сделал через развлекательные ресурсы))

И уже догадываясь, о ком идет речь она спрашивает:

— не футболист ли я?

— ДА!

— Я все время не попадаю?

— ДАА!!

— Я АРШАВИН??

10 минут из под стола вылезал...

Несколько лет назад случился кризис в отношениях с мужем. Он меня начал раздражать буквально во всем, мне были противны его прикосновения, его разговор, глупые шутки, приготовленная им еда. Особо не показывала этого, ссылаясь на плохое самочувствие или усталость после работы. Ситуацию, как думала, спасет внеплановая командировка с сотрудником-мужчиной.

Первый вечер в другом городе за 1000 километров, в наглую напросилась к коллеге в номер с бутылкой коньяка. Он опешил и даже поаплодировал: я стояла в своём лучшем кружевном комплекте белья, скинув халатик. Но мне прочитали лекцию о моей шлюховатой натуре, о бедном муже, о бедных моих дочерях, о том, как он был обо мне лучшего мнения. Но главное, он не будет предавать свою жену, оставшуюся дома.

Бежала я из этого номера вся в слезах от стыда, хотелось провалиться или отмотать время назад. Какая я все-таки дура! Спустя год с коллегой общаемся нормально, никогда не возвращались к теме того вечера. А главное, у меня все хорошо с мужем.