В магазине "Мясо" необыкновенно чисто, красиво. Заходит покупатель:
— Заверните мне, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает бумагу:
— Давайте ваше мясо!
8 Aug 2022

Просто анекдоты ещё..

Симон


* * *

Собрали новопреставившихся в большом зале и объявили, что сейчас будет первая сортировка: по татуировкам. Все разволновались, спорят друг с другом, что татуировки значат, и как их трактовать с большей пользой.

— Что у тебя за парусник?

— Это означает свободу слова!

— А чего он в жопу плывет?

— То ли мастер кальку не той стороной положил, то ли времена были такие. Как Вы думаете, что лучше сказать? А у Вас, стесняюсь спросить, почему бегемот в юбочке из мультика на животе?

— Это тридцать лет назад было Маша Распутина.

— Даа? А можете показать, как было?

— Я так не пукну.

— Айайай, молодой человек! Что это у Вас изображено!

— Айайай, а Вы зачем туда заглядываете!

Нервничают все, ругаются, некоторые подрались.

Наконец, заходит распорядитель и объявляет:

Чистые налево, меченые направо. Следующая сортировка — по курению.

* * *

Менеджер большой компании вызывает нового работника.

— Как вас зовут?

— Иван.

Менеджер, слегка нахмурившись:

— Не знаю, где вы до этого работали, но в нашей компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям — Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия?

— Противный. Иван Противный.

— Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать...

* * *

На работу хожу быстро.

Чтобы не передумать.

* * *

Просто анекдоты ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024