Заходит одна девчонка утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто. Через несколько минут находит — под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть, совсем. Что делать?
Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
— Серёжа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
—... Неси сюда, я тебе другую дам...
— Нет, ты не понимаешь — другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
— Дома, что ли?
— Да нет же, говорю — в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
— А чего ты сразу не принесла?
— Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
— Тебя не понять — так сдохла она или живая?
—... ну... была живая — теперь сдохла...
— Может, шнур отошёл...
— Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей!
— А чего ты ее под батарею засунула???
В общем, мыша выносил совсем другой мужик.
31 Jan 2022

Айтишные истории ещё..



* * *

Помню, как когда мне было лет восемь, я на двери оставила записку такого содержания: "Папа, я ушла гулять. Ключ под ковриком". Нам тогда почти всю квартиру "вынесли". После этого гуляла я редко...

* * *

История приключилась с моим братом — парнишкой сообразительным во всех отношениях. Однажды Серж заболел — и как водится, мама повела его на прием к педиатру (а было Сереге тогда лет пять). И вот он, задрав маечку, терпеливо стоял на свидании со стетоскопом. Педиатр Сержа отпускать не торопилась - то личиком повернись, то спинкой, потерпи, тетя тебя еще немножко послушает. Парень терпел, пока хватило сил. Потом, глядя в глаза врачу, тихо и внятно сказал: "И долго мы меня будем голым тут держать? Тетенька, мне ведь холодно, б@дь". Надо сказать, что в детский сад ребенок никогда не ходил, и где таких слов наслушался — было непонятно.

* * *

Один из моих двоюродных братьев по материнской линии свалил в Израиль. Хотя по паспорту он русский, второй по паспорту еврей, но он остался в России. Так он мне рассказал такую историю:

Всю приезжающую малодёж расчитывающую на ПМЖ в Израиле посылают сначала на обучение. И живут они там вроде коммуны. С утра все идут на завтрак в большую сталовую, где после приветствия начинают трапезу. И вот в день праздника, толи еврейской пасхи, толи нашей проваславной, заходит старший преподаватель, все построены, и приветствует всех присутствующих:

— Шалом.

В ответ от одного остроюмного отрока, на всю столовую, он слышит:

— Воистину шалом.

* * *

Так хочется проснуться и увидеть за окном Эйфелеву башню или Биг Бен, а не проснуться и быть уже в чём-то виноватым: типа "мусор не вынес" или "спал на 20 минут дольше".

Айтишные истории ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2024