|
СССР. Конец 30-x годов. Сталин ведет заседание в Кремлевском дворце съездом. Полный зал. Вождь медленно и размерянно дает наказы. Вдруг в зале кто-то чихает. Сталин обрывает речь и спокойно спрашивает:
— Товарищи, кто чихнул? Все молчат. — Я еще раз спрашиваю, кто чихнул? Молчание... — Если через две минуты виновный не сознается будет расстрелят первый ряд. Молчание. Проходит 2 минуты. Сталин гроздно: — Товарищ Берия, прикажите вывести и расстрелять первый ряд. Весь первый ряд поднимают, выводят и расстреливают. Сталин снова: — Итак, ктоже чихнул? Если через 2 минуты не сознается расстреляют и второй ряд. Проходит еще 2 минуты. Молчание... Сталин, вынемая трубку: — Товарищ Берия, прикажите расстрелять втрой ряд. Второй ряд поднимают, выводят из зала, расстреливают. Сталин снова: — Итак, ктоже все-таки чихнул? Тут с пятого ряда поднимается весь трясущийся мужичок в сереньком костюмчике: — Товарищ Сталин, это я чихнул... Тут сталин улыбается и добро так: — Будьте здоровы, товарищ Иванов! А мы продолжаем заседание. |
| 07 Sep 2007 |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Коллектив российских филологов сделал открытие:
Все русские женские имена заканчиваются на буквы "А" или "Я", а мужские — на любые другие буквы.
Авторы открытия:
Никита Иванов, Илья Петров и Любовь Сидорова.
Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг тормознул, вышел, поставил на ноги поскользнувшуюся старушку. Через пару дней - то же самое, но другую и в другом месте. Еще через пару дней — уже два раза, в разных местах, и старушки опять другие.
Заметил это другой новый русский:
— Братан, ты че, в натуре? Свое типа время тратишь на этих лохушек совковых?
— Прикинь, братан, я, в натуре, попал!
Загадал типа желание поднимать в новом
году все больше бабок!
Хорошо погуляли — это когда хочется начать новую жизнь. В новом городе, под новым именем.