Пошли сын с отцом ранним утром на рыбалку. Черевей накопали, сидят, удачат, рыба не клюет.

— Сынок, там мама нам с собой кашу давала. Давай попробуем на кашу половить, может лучше получится.

— Папа, я голоден был, кашу всю съел.

— Ну ничего, ничего.

Проходит час, рыба не клюет.

— Сынок, там мама нам с собой пирожки давала. Давай попробуем на пирожок половить, может получше клевать будет.

— Папа, я был голоден и пирожки все съел.

— Ну ладно, ладно.

Проходит еще час, рыба не клюет.

— Сынок, там мама нам специально для наживки кусок теста сырого давала, доставай его, самое время.

— Пап, я голоден был, тесто съел.

— Ну ничего, сынок, голод — не тетка.

Проходит еще два часа, рыба не клюет.

— Сынок, ну что толку мы тут с тобой сидим, доедай черевей и пойдем домой.

. Учитель спpашивает ученика:

— Что такое лошадиная сила?

— Это скоpость, котоpую pазвивает лошадь весом 1 кг и pостом 1 метp.

— Да где же это ты такую лошадь-то видел?

— А ее так пpосто и не увидишь. Она находится в Паpиже, в палате меp и весов.

Репетиция накануне премьеры в театре.

На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч, актер должен произнести:

"Ваше Превосходительство, граф Епихеев, вот Ваш меч!"

Однако актер в очередной раз произносит фамилию Епихеев как Епих#ев.

Режессер в ужасе:

"Вы мне сорвете премьеру, идиот! Сколько раз можно повторять не Епих#ев, а Епихеев!!!

Премьера.

На сцене, присев на колено и протягивая держащий в руках меч, актер произносит:

"Ваше Превосходительство, граф Епихеев... ,- оборачивается в сторону довольного режессера и после значительной паузы завершает фразу — вот Ваш х[рен]!"

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".