По шоссе с бешеной скоростью мчится "тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать. Бьет, бьет и вдруг видит, что с другуой стороны машины стоит новый русский и хохочет. "Ну че ты смеешься, братан?" -"Да у меня машина с правым релём! А тот, кого ты бьешь, — пассажир, до угла просил довезти..."

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.

— Как вы думаете какой лучше купить?

— Трудно сказать,-отвечает продавец, -цинковые, конечно, долговечнее. Однако деревянные полезнее для здоровья.

Просыпается, Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.

Встал с кровати, почесал яйца и пошёл в туалет. Идет, и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги — а там ногти — аж пскручивались уже. Ну он бустро к телефону. Звонит администратору:

— Тут у меня проблема с ногтями с ногтями на ногах...

— Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.

Через несколько минут — стук в дверь. НР открывает — на пороге стоит мужик.

НР: — Ты кто?

Мужик: — Я мастер педикюра.

НР: — Слушай, Юра, мне пох[рен] — п@дик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:

— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?

— Разумеется, мсье!

— Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!