— Нужно избавиться от трупа!

— Может просто закопаем?

— Лучше растворить в кислоте.

— Может лучше инсценировать несчастный случай?

— Господа депутаты, я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

Сидят 2 монтера на столбе, на земле валяется провод.

Мимо идет старушка. Первый просит:

— Бабуль, подай провод.

Старушка подает. Первый — второму:

— Видишь — земля. А ты все "фаза, фаза"...

В парикмахерской мастер работает над прической клиента. У него под ногами вертится кот.

Мастер стрижет левую часть головы — кот сидит слева, стрижет справа — кот сидит справа.

Клиент, удивленный поведением кота, спрашивает:

— А что, кот у Вас ученый?

— Ага — отвечает мастер — ухо ждет.

Два чувака поразводились с жёнами и решили уехать в путешествие. Приходят в магазин.

— Дайте нам всё, что нужно для путешествия без женщин на один год.

Продавец насобирал хавки на год, 2 палатки, прочей ерунды и дал чувакам по деревянной дощечке с дыркой.

— Это нам не надо! — сказали чуваки.

— Если не понадобится, я верну деньги.

Через год один из путешественников снова заходит в магазин.

— Дайте мне всё, что нужно для путешествия одному мужчине без женщины!

— Я узнаю вас! Вы были у меня год назад. А где ваш приятель?

— Я пристрелил его! Он спал с моей дощечкой!