Вовочка идёт по коридору и твердит:
— Никакой логики! Ну никакой логики! Навстречу идёт директор и спрашивает: — Что случилось, Вовочка? — Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул! — И в чём же проблема? — Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!! |
18 Jul 2008 | |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Pоссийский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны...
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
— Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.
— Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey`s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.
0,3 секунды — приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды — сливки в Bailey`sе сворачиваются.
0,9 секунды — ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО
1,2 секунды — ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды — ОНА шепчет ЕМУ на ухо:
— Коктейль называется "Месть за мин@т"!
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьём!
— Ты офигел что ли?!
— Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!