Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.

По пути к автобусной остановке она заходит в

"Макдональдс" и задаёт молодой кассирше вопрос:

— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?

Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:

— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы ещё моложе.

— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.

Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.

Он говорит:

— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.

Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:

— Чёрт с ним, вперёд!

Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одну о другую.

После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:

— Оkеу! Сколько же мне лет?

Тот закончил последнее сжатие грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:

— Мадам, вам 50 лет!

Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:

— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?

На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:

— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...

24 Jun 2014

Анекдоты о блондинках ещё..



* * *

Отличить нормального человека от двинутого на фантастике — пара пустяков!

— Каким образом, интересно?

— Ну, назовите, к примеру, пару синонимов к слову "нежить"?

— Легко! Зомби, скелетоны, андеды..

— Воооот. .. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

* * *

В квартире ремонт. Муж трудится, а жена крутится рядом и даёт "ценные советы". Муж долго терпит, а потом выдает:

— Как арабы гаремы терпят? Пока всех выслушаешь — уже идиот!

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!

— А я как сказал...???

* * *

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.

— Хочу сыграть.

— Пожалуйста.

— Только один раз.

— Пожалуйста.

— Поставлю на номер 1000 долларов.

— Ого! Ну пожалуйста.

— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

— Желаем успеха.

— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.

— Вы не против?

Крупье немножко охреневают:

— Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

— Пускайте шарик.

Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!

УРА-А-А-А-А!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...

Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

— Мудила! А на что хоть она поставила?

Анекдоты о блондинках ещё..

© анекдотов.net, 1997 - 2026