Приходит новый русский в церковь к попу и говорит.

— Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?

— Да ты что, мозгами двинулся -в православной церкви кота отпевать. Вот иди, рядом -коммерческая церковь открылась, они за деньги кого угодно отпоют.

— Батюшка, а у меня только 5 000 баксов, как думаешь, этого хватит?

— Хм.. Что же ты сразу не сказал, что кот то у тебя крещеный?!

Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогиесигареты. Второй его спрашивает:

- Слушай, откуда у тебя столько денег?

- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньгитрахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели -уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.

Прибегает второй домой:

- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: наполу — пятерка, на кровати — червонец, а если с эротикой -четвертной!

Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключоми нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.

- Чего, с эротикой?

- Не, на полу — на все!

Сразу после свадьбы молодая жена поставила со своей стороны кровати сундучок с замком, и как муж не пытался разузнать что же она в нем хранит — не получалось. Ни через год, ни через пять, ни через 10...

Лишь на золотую свадьбу супруга сжалилась над мужем и открыла сундук.

В нем оказалось 5 семечек и десять тысяч долларов.

— И что это значит? — спросил муж.

— Каждый раз, когда я тебе изменяла, я ложила в сундучек одно семечко.

— Ну пять раз за пятьдесят лет — это немного. А деньги?

— Когда набирался килограмм семечек — я их продавала.

Приходит еврей к равину, и говорит:

— Ребе, мне так плохо, жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнесс не клеется, подскажите что делать.

— Напиши плакат "Так будет не всегда" и повесь его над входом в дом.

Проходит месяц, счастливый еврей приходит к равину и говорит:

— Всё наладилось и в бизнессе и с женой всё хорошо, дети пятёрки стали из школы приносить, может быть снять табличку?

— Не надо, пусть пока ещё повисит.