— Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.

— Гражданин следователь, каюсь — я попал в нехорошую компанию.

На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь — о!

Свинья! Еда, класс! В другую сторону -о, волк... Тр@хать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону — о! Свинья, еда!!! В другую — лиса! О, класс — тр@хать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:

— Ребят, я поняла, мне все одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!

Волк: а давай! Повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: @ля! Жрачка была, ceкс был! Нет, ,

ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:

— Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?

— Нет.

— А кучу подарков? Медовый месяц?

— Нет!

— Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?

— Нет!

— Большой свадебный торт?

— Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

"Когда мне становится скучно, я беру кредит и дожидаюсь коллекторов".

(Николай Валуев)