Барышня покупает в аптеке геморройные свечи, оборачивается, чтобы выйти — и видит, что стоящий за ней в очереди мужчина заметил ее покупку. Девушка страшно смущена. Желая утешить ее, мужчина говорит:

— Да не переживайте вы так, у вас очень красивый подсвечник!

Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.

— Дайте мне средство от бессоницы!

— Вам какое?

— Тест на беременность.

Приходит мужик в аптеку:

— Дайте мне пачку гандонов!!

Продавщица:

— Мужчина, а повежливей можно?

— Дайте пачку презервативов!

— Ну а еще повежливее?

— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!

— А скромнее можно?

Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:

— Оденьте джентльмена!!!

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.