|
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу: — Представляешь, ваш Святой Патрик был пе[тух]ом! — Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается, удивленный: — Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй: — Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу. — Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит! — Серьезно? Ничего себе!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий: — Моя очередь! — подходит к ирландцу. — Парень, ваш Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот на что намекали твои друзья!!! |
| 05 Jun 2007 |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В детстве, помню, всегда, пока ел мороженое, стаканчик размокал и протекал снизу. Как только я повзрослел и научился съедать мороженое быстрее, чем оно протечёт, в мою жизнь ворвалась шаурма.
Приходит сын к отцу и объясняет, что хочет жениться.
— Отлично, а кто она?
— Это Катя из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, я должен тебе сказать как мужчина мужчине... Тебе нельзя жениться на ней — это твоя сестра...
Парень в полной прострации... Попадается на глаза матери.
— Что с тобой?
— Да вот, хочу жениться на Кате из 37-ой квартиры...
Молчание...
— Сын, знаешь, тебе нельзя на ней жениться — она твоя сестра.. .
— Да, отец сказал то же самое...
—?! Тогда можно...
— В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать...
— А гранату к стреле зачем прикрутил?
— Страсть как жениться неохота!..
Экзамен по специальности сомелье. Заходит студент, преподаватель ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и отвечает: "Это кагор 20-ти летней выдержки, собран там-то и там-то и т. д."
Препод с удивлением: "А вот это? " — "А это коньяк, столько-то лет выдержки и т. д.
— А вот это тогда.
— А это водка и все такое."
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с истфака пришли похмеляться".