|
Сажают Илью Муромца в тюрьму.
Ну, привели его в камеру, закрыли. Потом начальник тюрьмы говорит: "Надо бы проверить, как он там?" Пошли, открыли камеру, и охренели... Блатные портянки стирают, воры полы моют, а он лежит себе на шконке, отдыхает. Начальник тюрьмы чуть не заплакал: — Ильюша, как тебе это удалось? Сколько наша система уже борется лет, а результата — ноль. Как ты смог? А он и отвечает: — Зашел я, меня назначили главным петухом. Так вот, я весь курятник и перетоптал. |
| Анекдоты о работе |   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Не могу отделаться от ощущения, что основным показателем эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке "Форбс".
— Не пришел на первую пару — не готов к семенару.
— Кто рано встает — тому краситься надо.
— Нечего на автобус пенять, коли поздно встаешь. Продолжаем утреннюю тему:
— На "Газель" и зверь бежит.
Для мужчин:
— Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
— Любишь в клуб ходить... Конечно, любишь!
— Кто не курит и не пьет, тот в общаге не живет.
— Любишь старосту-значит, сам староста.
— Кто не работает-тот студент.
— Ученье — свет, а неученье — армия.
— Да вот же, у вас в рекламе написано: "Оплата еженедельно, работаете по графику... "!
— Нет-нет, там написано: "Оплата — ежели дельно работаете по графику! "Опечаточка в рекламе.
Собрались как то внутренние органы тела на совещание, чтоб решить, кто будет главным. Спорят спорят... тут г@вно говорит: я главным буду.
Все его на смех подняли. Говно залупилось и перестало выходить из организма.
Шлаки, токсины, желудку плохо, почкам плохо, печени плохо, легкие от вони задыхаются, все жалуются мозгу, ему тоже стало плохо. Не выдержали органы, сделали г@вно главным, ну оно довольное и вышло. Вот так и повелось с тех пор — как начальник, так всегда какое нибудь г@вно.