Сидят три богатыря, водку пьют и своей мужской силой хвастаются. Алеша Попович говорит:

— Я вот зачерпываю полное ведро воды, вешаю его на член и домой отношу!

Добрыня Никитич:

— А я на члене сразу по два ведра таскаю!

Илья Муромец:

— Мужики, а я как-то раз нес на коромысле шесть ведер воды, по три с каждой стороны, так меня чуть не убило!

— Как так?

— Да коромысло пополам, и членом по лбу!

Сара говорит дочери: — Красная Шапочка, сходи к бабушке, отнеси пирожки, в дверь позвони три раза, тебе откроет папина мама — бабушка Лея. Будет говорить, что сейчас стало тяжело жить, пенсия маленькая, электричество подорожало, не слушай, с капустой — по три, а с мясом — по десять!

Дряхлый дед Мазай так долго забирался в автобус, что контролер не успел войти, так Мазай снова спас всех зайцев!

Отправился Илья Муромец сразиться с чудищем. Нашел он его логово и в дверь постучал. Открыла дверь девушка красоты неземной:

— Кого тебе богатырь?

— Чудище поганое позови мне!

— Так это я чудище!

— Как ты?

— Так накрасилась я!