Возникла проблема — получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:

"Аль-Кайеда"

"Ансар аль-Ислам"

"Движение Талибан"

"Исламский джихад"

"Бригады мучеников Аль-Аксы"

"ХАМАС"

"Хизболла"

Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория, телевидение, репортёры там всякие... Выступает представитель завода:

— Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля ОКА.

Аплодисменты.

— Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожанный салон, бортовой компьютер, климат контроль, полный электропакет, шумоизоляция, обогрев стёкол, спутниковая связь и т. д. и т. п.

Шквал оваций.

— Но к сожалению мы не сможем вам сейчас представить на обозрение образец этого чудо-автомобиля, так как по случайной неосторожности наших техников сработала подушка безопасности и автомобиль разорвало на мелкие части...

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:

— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?

— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.

Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:

— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?

— 100$

Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:

Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???

Директор:

— Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно мыть полы, вы у на программистом работаете.