|
Учитeльница дaлa учeникaм зaдaниe в четвёртoм клaссe: пoпрoсить свoих рoдитeлeй рaсскaзать им истoрию с мoралью в кoнце. На следующий день дети пришли на урок, чтобы рассказать свои истории.
У всех детей были обычные рассказы, типа "убежало молоко — не отходи от плиты". К концу урока учительница поняла, что осталась только Катя. — Катя, ты хочешь нам что-нибудь рассказать? — Да! Мой папа рассказал мне историю про мою маму. Она была пилотом самолета, который был сбит вражеской зениткой. Мама успела катапультироваться, и всё, что у нее было в арсенале — это нож, пистолет и бутылка водки. Приближаясь к вражеской земле, она стала опасаться, что во время приземления бутылка с водкой разобьётся — и выпила всё в воздухе. Она приземлилась прямо посередине врагов. 15 человек она застрелила из пистолета, но потом у нее закончились патроны. Еще десятерых моя мама нейтрализовала ножом, пока не сломалось лезвие. Последнего врага мама задушила голыми руками! " — Боже мой! — вскрикнула учительница. — И какая же мораль у этой истории? — Не связывайтесь с моей мамой, когда она пьяная!.. |
| 01 Nov 2024 | Малышка   |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
В школе, где завелись квадроберы, учительница всегда носит с собой сахарок и пистолет в сумочке.
— Дети, что самое важное в хвойном лесу?
Дети (дружно):
— Туалетная бумага!
Сидит студент на экзамене истории, явно не готовился, ничего не знает, препод тянет его как может, но ничего не помогает, устав от этого преподаватель говорит студенту:
— Я сейчас задам вам простейший вопрос, если ответите — ставлю тройку. Итак — какая армия была самой сильной во второй мировой?
Студент тужится, пыжится, напрягает последнюю извилину и выдает:
— Румынская
Преподаватель в недоумении спрашивает студента:
— Почему Румынская то?
Студент отвечает:
— Ну как... С Гитлером дошли до Москвы, со Сталиным — до Берлина
Настя и Даша пришли пьяные и босиком сдавать сопромат. Преподаватель:
— Девушки, где обувь?
Настя:
— А мы применили принцип парных сил — сначала Даша скинула туфли, потом я! Равнодействующая привела нас прямо на экзамен!
Даша добавляет:
И вообще, босиком удобнее считать моменты инерции — пальцами ног!
Преподаватель:
— Так, а почему вы вообще вдвоём пришли?
Сёстры хором:
— Мы же парная система! Любую нагрузку делим пополам!
Профессор только головой покачал:
— Первый раз вижу, чтобы теорему о параллельном переносе так буквально поняли...