Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний:

— Чё, кодироваться, братан?

— Угу...

—?

— Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену — за грабителя.

Боже, как она сопротивлялась, как кричала...

— Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричал...

Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне — он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:

— Что случилось, дорогой?

— Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16?

— Помню.

— А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье.

— Конечно помню, дорогой.

— А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет?

— Помню.

Муж, снова вытирая слезу:

— А сегодня бы я вышел...

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? "Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и ceкса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Девушки, для того чтобы своего мужчину не ревновать — он должен уходить из дома с полным желудком и пустыми яйцами. А вот если наоборот то это не он козел, а вы овца.