Старшина, любитель "весёлых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:

— Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска.

1,2,3,4,5 СМИРНО!

Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.

— А ты чего?

— А я уже дома…

— Доктор, мне каждую ночь снятся мыши: они в футбол играют, что делать?

— Вот вам таблетки, выпьете — и все сегодня пройдет!

— А можно, я завтра выпью?

— А почему завтра?

— А сегодня — "финал"

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:

— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.

Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?!

Покупатель, в шоке:

— Так это я. ..

Продавец:

— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

— Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!

Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

— Где, где?

— Да вон, на углу, в синем платье.

— Идиот, это же его жена!

— А я что сказал?