Едут в одном купе священник и бизнесмен.

Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню? Нет, батюшка, не голоден я. Священник идeт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несeт бутылку дорогого коньяка.

— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвeздочного напитка?

— Нет, батюшка, простите, не пью. Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает.

Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.

— Сын мой, через одно купе от нас две молодые девушки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?

— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо. Священник берeт со стола бутылку коньяка, выходит.

Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всe это время работал, поднимает на него глаза.

— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол.

Неужели я неправильно живу? Священник вздыхает.

— Правильно, сын мой. Но Зря

Однажды я купила себе большой букет цветов. Придут, думаю, подруги, спросят — откуда, а я загадочно улыбнусь. Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?".

Учитель: — Ваш сын слаб в географии!

— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Для пьянки есть такие поводы:

Поминки, праздник,

Встреча, проводы,

Крестины, свадьба и развод,

Мороз, охота, Новый год,

Выздоровленье, новоселье,

Печаль, раскаянье, веселье,

Успех, награда, новый чин

И просто пьянство — без причин.

Учитель — учителю:

— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.

Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...