Пусть у тебя никогда не было денег даже на Турцию, но этим летом ты можешь звонить в любое турагентство и спрашивать: "Здравствуйте, девушка, ну что, на Мальдивы никак пробраться нельзя? А на Сейшелы? Голяк? А если я три цены заряжу, может, придумаете какие-нибудь варианты? Нет, никак? Ну ладно, девушка, удачи вам! "Грустно вздыхай, еще и посочувствуют.

Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках. Рядом проходит приличный мужчина лет 37 в костюме.

Одна из девочек к нему:

— Дяденька, дяденька — а вы случайно не педофил???

Мужчина (чуть офигел):

— Та нет — с чего это ты взяла?!

И пошел дальше.

— Эх... — вздыхает девочка.

— Снова голубой...

противные мужские привычки.

Старые советские мультики он может смотреть с любого места. При этом проговаривает все слова и поёт вместе с героями их голосами.

Громко чавкает в два часа ночи.

Ночью вдруг прижмётся, обнимет крепко и храпит дальше как ни в чём не бывало. А ты лежишь такая, и ждёшь чего-то. И не можешь уснуть минут пятнадцать, как дура.

Не верит, что он ночью храпел. И врёт, что ты храпела.

Иногда не просто вздыхает, а прерывисто вздыхает!

Едут в одном купе священник и бизнесмен.

Бизнесмен сразу начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:

— Сын мой, а не дойти ли нам до вагона- ресторана, посмотреть, что в меню? Нет, батюшка, не голоден я. Священник идeт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся,