Российские нефтяники по приезде в

Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал.

При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать.

Поэтому утром русские проспали цунами.

Днём руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьёт себя рукой по щеке и восклицает:

— Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р).

Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией.

Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит!

РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию!

А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!!

РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию!

Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."

Идёт экзамен. Студент садится к профессору и говорит:

— Давайте так, я совсем не готов к экзамену, я вам загадку загадаю: отгадаете-ставьте мне двойку и я ухожу. А если не отгадаете, тогда уж, извольте, пятёрочку!

— Ну так и быть, загадывай.

— Что такое? Законно но нелогично. Логично но не законно. Незаконно и не логично.

Профессор долго размышлял, но так и не разгадал. Поставил студенту пятёрку. Садится к нему следующий студент:

— Ты готов сдавать экзамен?

— Да

— А давай, я лучше загадаю тебе загадку?

— Можете даже не говорить какую, я уже знаю ответ! Вот смотрите, у вас есть молодая жена-это законно но не логично! У неё есть молодой любовник-это логично но незаконно! А сейчас он вышел от вас и получил пятёрку-это незаконно и нелогично!!!

Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг.

Мозг:

— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.

Подлая селезенка вылезает и говорит:

— Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг:

— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.

Селезенка:

— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.

Мозг:

— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.

Селезенка:

— Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему.

Встает член:

— Яйца я в обиду не дам!

Мозг:

— А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!