|
Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие — как на подбор.
Родился седьмой сын — маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену: — Мери, Джонни мой сын? — Ну конечно твой! Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене: — Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни — мой сын? — Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать! Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену: — Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни — мой сын? — Джонни-то твой... |
| Новые анекдоты от читателей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
"Три мушкетёра" на современный лад:
Мага из отдалённого аула приезжает в
Москву, и его дядя Казбек, возглавляющий охрану президента, устраивает его к себе на работу.
Мага снял хату на Чистых Прудах, за которую не платит, а ещё и [зв]издит арендодателя, [дол]бет его жену и [зв]издит судебных приставов.
И вот четыре сотрудника охраны президента — Мага, Резван, Сослан и
Зелимхан бегают по Москве, [зв]издятся со службой безопасности патриарха, поебывают Наташу, которая делает ногти жене президента и бухают в ночных клубах.
В это время жена президента спит с послом США и сливает тому государственные секреты. ..
—————
.
Госпидя, это же как раз про Зе, а не про
Москву!
— Мам, а мам? А когда будет коммунизм и все нации исчезнут, что будет
в паспорте вместо графы ``Национальность``?
— Будет: ``Не были ли вы при социализме евреем? ``
— А смысл? Он все равно с VPN не работает.
Маленький Рабинович спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а я русский или еврей?
— А в чем дело, внучек?
— Да к нам в садик привезли новые игрушки, так я думаю: сломать или домой принести?