Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа — кошечка восьми месяцев по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так как у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы

(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя на лапах пытается оторвать кусок мяса), охрана квартиры для нее — святое, чужой не останется непокусанным. Но самое интересное — я очень редко видел, чтобы она не таскала что-нибудь в зубах. Любой предмет, оказывающийся на полу моментально подбирается и начинает путешествие по квартире, чтобы вечером осесть в одной из кошкиных нычек.

Так вот. Просыпаюсь утром. Плохо. Вчера вечером были переговоры. Как вернулся домой — помню смутно. Надо ехать на работу. Кое-как привел себя в порядок, но не могу найти ключи от машины. Проверил все места, куда по-пьяни можно засунуть ключи — от шкафчика для зубных щеток до духовки

— ключей нет. Кошачьи нычки тоже пустые. Матерясь, бегаю по квартире, вызываю такси. Кошка внимательно наблюдает за этим цирком, сидя в около своего туалета с наполнителем. И вот когда к дому уже подъехало такси, я выхожу на лестницу и, не захлопнув еще дверь вспоминаю, что забыл телефон, возвращаюсь и вижу картину: двумя легкими движениями кошка разгребает наполнитель в лотке, берет в зубы КЛЮЧИ, разворачивается... и видит меня. Я не думал, что у кошки может отразиться в глазах такая паника. Аккуратно положив ключи, она задним ходом!!! смылась в спальню.

Сил ругаться не было, я уехал, но вечером кошка огребла по полно

(морально). Зато на следующее утро хохотал до слез — когда оделся и собрался выходить. Глянул на кошку, а она метнулась к лотку, судорожно перекопала весь наполнитель, обернулась — в глазах явственно читалось: смотри, хозяин, ничего не спрятала.

loralo

Недавно закончил универ, сошелся с женщиной 35 и я вам скажу, что это просто фантастика! Никаких фантастический требований типа иномарки премиум-класса, дорогущих цветов и дорогущего кольца на помолвку. Ухоженная, опытная женщина, которая знает, что ей нужно, ведет и учит в ceксе. Единственное, что нужно — так это держать себя в форме, чтобы соответствовать ей. Да и как можно выглядеть плохо рядом с такой леди? Ни истерик, ни намеков на свадьбу — прелесть.

В общем, парни, пока сами молоды, мало опыта и денег, гуляйте со зрелыми. Им нужен только ceкс, да и вам, собственно, тоже) А когда уж наберетесь опыта, состоитесь в жизни, можно брать и молоденьких.

У моего парня мама очень религиозная. Младший из братьев в 18 лет заделал ребёнка первой встречной, естественно, по настоянию матери женился. Вечно сидел в компе, избивал свою жену, нихера не работает, живет с женой и ребёнком за счёт матери. Недавно стал курить слишком много травы, одумался и ударился в религию.

Ему сейчас 20. Все вокруг грешники, один он хороший. Когда он начинает причитать моему мужчине, что тот спит со мной до свадьбы, мой парень закатыват глаза и не может сдержать смех.

Прочитал где-то (от лпервого лица):

Прохожу я как-то мимо комнатки своих детей и слышу как старшенький (7лет) младшенькой (3,5 лет) сказку читает. Волк и семеро козлят. Тот момент где он у кузнеца голос перековал. Младшенькая старшего спрашивает — а как это перековал голос. На что старшенький ответил — да ерунда это-для детей-просто он пошёл к кузнецу, а тот ему каааак дал молотом пояйцам, уволка голос сразу тонкий и сделался. ..

Во познания блин у современных детей.

Работаю управдомом. Звонит жилец (ж): ж (джигурдовым голосом): Дай ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. я: А у Вас отопление нет чтоль? ж: Есть! (пауза) Но оно быстро заканчивается...