Еще про докторов

История 1.

Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой.

— Как долго вы прикованы к постели? — спрашиваю у нее.

— Вы знаете, — смущено отвечает она.

— Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать...

История 2.

Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.

— Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек.

Кентуккийское желе — это было что-то новенькое в меню нашей столовой.

— Можно посмотреть? — попросил я.

Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.

(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).

История 3.

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка — панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.

Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".

После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:

"Извините. Газон пришлось подстричь".

Ко мне раз так приползла дева младая, втюхивающая страждущим пылесосы "Радуга", всего по 2500 евро, это-недорого-вы-же-инвестируете-в-свое-здоровье. Это у определенной категории "русских" здесь бизнесок такой. Пропылесосила мне все клавиатуры на компьютерах дома, потом вцепилась мертвой хваткой с просьбой дать телефон какого-нибудь моего знакомого. Я для приличия поломался, потом дал ей телефон криминального суда города Мюнхена.

Так до сих пор и не знаю, продала она им пылесос или нет...

Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента, где описывается субъективная часть преступления, все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду, т. е. вёл себя крайне серьезно.

Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги — вояки, и оба — прапоры) муж каждый вечер напивался хуже, чем "в дым", что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его — ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело, и она поставила ему ультиматум:

Еще раз напьешься — убью... Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой...

Утро, мужик просыпается — похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу — он привязан... Рядом с кроватью стоит жена с топором... и говорит:

"Я тебе говорила: "Еще раз напьешься — убью? Ну, тогда на меня зла не держи...", — накрывает ему лицо простыней и — кааааак шарахнет ему по лицу... валенком. Моментальная смерть — разрыв сердца. Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.

У нас в коллективе есть одна девушка. Красавица, умница, веселая и беззаботная, во всем успешна и удачлива, все ее любят. Этакий баловень судьбы. Мы с ней неплохо сдружились, и однажды, когда я ей рассказывала о каких-то своих проблемах, она лишь улыбалась и говорила, что все образуется. Я ей говорю, мол, тебе не понять, у тебя совсем другая жизнь.

Заключение комиссии в акте технической готовности теплового узла к отопительному сезону: "Принят с отметкой "Не готов".