Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

— Ты чего это?

— Да вот, таблетки тебе от головной боли.

— Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

— АГАААА!!!

Встречаются два друга.

1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!

2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.

1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!

На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.

1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?

2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вася спросил, упаковывая в портфель рогатку:

-А что это такое-состоять в браке?

-Состоять в браке,-оживилась мама,-это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.

-Это-когда тетя кипятит бурду,-радостно подтвердилпапа,-и думает, чтоварит натуральный кофе.

-Вася, этокогда дядя портитнервы тете, потому что на работене можетсправиться с проектом.

-Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.

-Это когда тетя, Василий, не имеет права купить себе сумочку.

-Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.

... Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вася.

-Куда ты выбегал?-спросила мама, надевая шляпку.

-Я из школы-четыре урока было. Мам, обедать будем?

В канун восьмого марта, взмыленная от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"