Зашел как-то директор цирка в бар и увидел, что все посетители столпились вокруг одного из столов, и глядят на такую забаву: в центре стола стоит перевернутая вверх дном кастрюля, а на ней утка чечётку отбивает. Циркачу это дело понравилось, и он тут же предложил владельцу продать ему увиденный аттракцион. После некоторых уговоров утка вместе с кастрюлей за 10 тысяч баксов перешла к новому хозяину.

Через три дня разъяренный директор цирка прибегает в бар: "Эта твоя утка-фуфло пернатое…! Я перед всей публикой ставлю её на кастрюлю, а она хоть бы лапой шевельнула!!"

"Странно… — удивился прежний владелец утки.- А вы не забыли зажечь свечку под кастрюлей?"

Престарелые супруги совершали морской круиз. Когда они любовались луной на корме, внезапно налетел сильный шторм, и громадной волной старушку смыло за борт. Поиски продолжались целую неделю, пока капитан не отправил старикана на берег с обещанием сообщить ему сразу о любом известии.

Прошли три недели, и старик получает с корабля факс от капитана: "Сэр, с прискорбием сообщаю вам, что на дне океана мы нашли мертвое тело вашей жены. Мы вытащили её на палубу, и на теле обнаружили устрицу, прилипшую к самому причинному месту. А внутри раковины оказалась жемчужина стоимостью в 50 тысяч долларов. Ждём ваших указаний"

Старик ответил факсом следующего содержания: "Жемчужину пришлите мне, а наживку забросьте снова…"

Объявление в аэропорту:

Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

Идет Маяковский с двумя проститутками по Тверской. Видят-лежит пьяный в луже. Маяковский, демонстрируя свой талант продекламировал:

— На нашем жизненном пути лежит безжизненное тело...

Лежащий поднимает голову и произносит:

— А вам, козлам, какое дело- могли бы взять и обойти!

— Пойдемте, девочки,- говорит Маяковский,- это Есенин...