Рассказал эту историю мне, и всей моей группе еще в 2002-м году препод по теор. механике Ильин Виктор Петрович, так что с вопросы по достоверности к нему...:)

Дело было в советское время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженникам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал...

Как грицца, амбула: Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает, явно опаздывающий на работу, мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком кричит продавщице:

— Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца пожалуйста!!!

Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручитьей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:

— Мужчина, а... у вас нет яиц!

У очереди начинается истерика...

Апогей:.. Мужичок выдает:

— Странно... Жена утром давала, сказала есть...

Всеобщая истерика, занавес...

П. С. сорри за штампы.

Cобрался я значит на юга нашей Родины. Ну и естессно поехал на вокзал за билетом. г. Уфа, около 9 часов вечера. Приехал, встаю в очередь в кассу. А очередь надо сказать, не маленькая. Ну стою себе, торопиться некуда... Но чувствую что очередь совершенно не продвигается! Ну думаю, надо посмотреть в чем дело. И вижу след. картинку: у кассы стоит мужичок рабочего вида, лет 45, давно не стираный, пьянющий в доску... Усердно мычит кассирше. Вот диалог:

— мммм... мне билет...

— куда, скажите наконец!

— до Новотроицка... ммм... б№я...

— поезд через час, билет стоит стока-то

— ммм... а мне надо проездом через... мммм... Оренбург...

— (ищет такой поезд) поезд через два часа, билет стоит стока-то

— ммм... на х№й... а проездом через Челябинск? ммм...

— такие поезда не ходят!!!

— ммм... а по№уй! ммм... давай напрямую да Новотроицка! пробивает билет, продает, очередь облегченно вздыхает)

Мужик шатаясь отходит в сторону, мутно смотрит в билет, думает о чем-то, и громко изрекает: " а какого х№я я вые"№%ался?! мне ж в Самару надо!". .. (Выдерживает патетическую паузу...) " наверно надо"...))) Очередь выпадает.

На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 — длинный гудок — 10 — выход на международную линию — 37 — код страны — 2 — код Таллинна — дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: — "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: — "Здесь таких нет! Куда вы звоните?"

Я отвечаю мол, — "куда-куда?

— В Эстонию, Таллинн!"

На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: — "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!

Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: "Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа".

Каждый раз, когда смотрю фильм, переживаю за "массовочных" людей. Вот живёшь ты себе в своём уютном доме: семья, коты. А тут на твой город падают Мегатроны или Халк, или Железный Человек. И жизнь разрушена. И всегда интересно, кто потом за героями все восстанавливает, и как идёт жизнь в разрушенных городах?