Света Беленькая – девочка тихая. В Сеченовке её легко узнать по светло-розовой кофточке и овечьему поведению. Вот Света мышкой входит в столовую, робко берёт три ватрушки и садится в дальний уголок. Жуёт торопливо, точно её гонят, плечи опущены, носик хлюпает (обида на жизнь). Нет у неё бойфренда, да и откуда ему взяться? Бойфренд нынче мелкий пошёл, девичью скромность считает комплексами. Если простые мантры "Расслабься! " и "Будь проще! " не помогают, бойфренд бежит с позором – сильным заклинаниям от мозговых тараканов он не обучен.

За поеданием первой ватрушки Свету как-то застали Тёма и Ярик. В столовой было тесненько, два места имелись лишь за светиным столом.

— Светлячок, подвинься. В тесноте, да не в обиде, — сказал Ярик, водружая на столик свой поднос.

— Точно. Как жизнь, Светусик? Как поживает Джастин Бибер? – подхватил Тёма.

Услышав про любимого певца, Света запунцовела. Ничего она не ответила наглецам, только демонстративно придвинула к себе свой поднос и ещё ниже опустила голову.

— Не в настроении? Ладно, извини… А мы с Яриком только с физкультуры. Классно мы в футбольца сыграли, а, Яр? Как ты заколотил тот мяч головой, я офигеваю! Как из пушки! У тебя темечко не болит?

— Неее, не болит. Кстати, Тём, где ты покупаешь такой плохой дезодорант?

— А что, сильно пахну?

— Да вообще как жеребец.

Тёма шумно понюхал под мышкой. Света, увидев это, снова покраснела – от возмущения. У неё даже губки задрожали. ("Пришли, потеснили, а теперь ещё и нюхают! "). От расстройства Света два раза хлюпнула носом.

— Дезодорант тут ни при чём. У меня с 12 лет высокий тестостерон. Гормонов много, — весело объяснил Тёма. – Поэтому у меня всегда такое хорошее настроение!

Света перестала жевать и почувствовала, что сейчас заплачет. Нос тоже предательски дал течь. Она судорожно полезла в карман за платком и тихо засморкалась: сморк-сморк-сморк.

— Светик, тебе нафтизин дать? У меня есть, — участливо предложил Тёма.

— Вот-вот. Себя не жалеешь, нас пожалей – заразишь ведь, — поддержал Ярик.

Этого нахальства Света уже не вынесла. Зарыдав, она пропищала:

— Бессердечные хамы! Самцы! Чтоб вы лопнули от своих гормонов!

Тёма уронил вилку. Вся столовая, как по команде, обернулась на Свету. А она закрыла руками лицо и убежала.

— Что это было? – остолбенело спросил Ярик после паузы. – Мы разве чем-то её обидели?

— Нет. То есть да. Девушку с такой тонкой душевной организацией можно обидеть чем угодно. Она меланхолик и интроверт, это очевидно.

— Что ж нам теперь, молчать?

— Нет, нужно найти ей парня.

— Парня? Вот этой вот?!

— Ага. Ты не пугайся. Я знаю, как создать такие условия, что парни сами за ней бегать будут.

—???

— Вот смотри. Эй, народ! Столовая, все меня слышат?! – Артём поднял голос и встал. – Все видели эту девушку, что сейчас выбежала в слезах?

Это Света Беленькая — она очень скромная, и у неё нет парня. Ребята, я вас прошу – сделайте доброе дело: с этого дня, если встретите её, обязательно улыбайтесь и делайте комплименты. Говорите, что она очень красивая и "Странно, почему я раньше не встречал такую симпатичную девушку?" Окей? И всем друзьям своим передайте. Кстати, её дядя – директор банка, если кому-то интересно.

Столовая загудела.

— Её дядя – директор банка?! – шёпотом поразился Ярик, когда Тёма сел.

— Нет. Но завтра так будет думать вся Сеченовка. И все парни будут знать, что есть свободная девчонка с миллионным приданым.

— Круто!... Но ведь рано или поздно узнают, что это не так.

— К тому времени, амиго, Света так расцветёт от внимания парней, что никакое приданое ей уже не понадобится.

Конечно, Тёма оказался прав.

Первое время Света ещё удивлялась щедрому потоку комплиментов. На каждого парня, заметившего её, она глядела широко раскрытыми глазами. Но затем она стала прихорашиваться, всё чаще появлялась в универе в стильной одежде, плаксивость её переросла в нежную ранимость, так возбуждающую парней – и вот, через два месяца за Светой бегали толпы кавалеров!

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).

Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."

Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.

Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

Работаю в метрополитене, и вы не представляете, как же меня бесят нерадивые мамаши, которые уткнутся в телефон, а ребёнок делает что хочет. Одна такая мать поплатилась восьмью пальцами своего трехлетнего малыша. При сходе с эскалатора вместо того, чтобы следить за ребёнком, весело болтала с кем-то по телефону, а ребёнок упал. Пальчики попали в гребенку. Эскалатор сразу же остановили, но у него же есть тормозной путь!!! Итог: ребёнку ампутировали 8 из 10 пальчиков на руках, а мамаша подняла вой, что МЫ не следили за ее ребёнком, и подала в суд. Проиграла. Уважаемые пассажиры, следите за своими детьми. Особенно в метро.

Недавно на работе. Заходит посетитель к нам в отдел и спрашивает одну женщину. Я молчу, весь в работе. Краем уха слышу, как кто-то отвечает:

"Она на размножении". Поднимаю глаза и смотрю на мужчину... "Где???"

(и делает большие такие глаза). "На размножении! Сходите туда", — отвечают уже немного раздраженно. Сквозь смех и слезы пришлось мне пояснить посетителю, что так называют наши женщины процедуру ксерокопирования, а фразу следовало переводить как "она в соседнем кабинете, снимает копии с документов".

Так что следите за своей речью, господа. Хоть иногда.

Вышел сегодня на утреннюю пробежку. Бегу себе, никого не трогаю. Пробегаю мимо частных домов, слева слышу угрожающий лай. Ну к этому я уже привык — там немецкая овчарка за забором, на всех лает — работа у неё такая. Вдруг слышу справа — "гав, гав". Тихо так, не уверенно. Это уже что то новенькое. Оборачиваюсь, и вижу, что лает пацанёнок, годика три наверное, в позе свирепого сторожевого пса.