Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля":

— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..."

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.

— Чем я могу вам помочь, мадам? — спрашивает он.

Смущенная дама отвечает:

— Я бы хотела узнать цену этой машины.

Менеджер говорит, улыбаясь:

— Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.

— Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"

— Но зачем?

— А я адвокат по бракоразводным делам...

У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, "с мороза", "внутри он мягкий", "как всегда".

Но ни в коем случае не черствый!