Страшная история

Ходил в "Пятерочку", по дороге забежал в мясной "Звенигородский" и там купил лично себе лакомство, но об этом чуть позже. И вдруг так невыносимо захотел по-маленькому, что мухой влетел на четвертый этаж без лифта, бросил пакет с продуктами на пол в прихожей и занял туалет.

У нас Вера, уже 10 лет девахе, большая хозяйка, то пол подметет, то пару тарелок вымоет плохо, ну помогает по дому постоянно, покупки тоже разбирает регулярно.

Засел я в туалете надолго пока руки вымыл, да все второй подбородок втягивал у зеркала и качал головой от количества мимических морщин, как от них избавляться ума не приложу. Выхожу из ванной прохожу на кухню и вижу, что помощница уже разобрала пакет и воет надвзрыд, сидит вся в слезах и соплях. У меня шок:

— Верочка, доченька, что случилось лапа? Ты ударилась? Кошка поцарапала? Что с тобой?

Не могу понять, слезы уже весь пол залили, сопли до земли, прямо воет и все твердит про какое-то сжатие.

Слышу сквозь вой неразборчиво:

— Папа, папа, им было больно, когда их сдавливали, когда их сжимали?

— Да что сдавливали-то?

— Головы! — и опять воет.

Беру у неё из рук своё лакомство по 154 рубля за кило — брикет из фирменного звенигородского магазинчика "Мясо свиных голов прессованное". Ах вот кого тут сдавливали...

— Нет, нет, — успокаиваю — ну что ты доченька, они были уже мертвыми, когда их прессовали.

А сам смеюсь, чистая душа, жалко стало сдавленные головы свинок. Бедные свинки пойдут сегодня с горчичкой и бородинским хлебцем свежим да с репчатым лучком под Давыдовскую домашнюю водочку, настоянную на перегородках от греческих орешков. Ух вкуснятинка, а Вере больше этих брикетов не показывать, нежная она у нас девочка.

В 2025 году вес гречки на упаковке будут указывать не в граммах, а в каратах.

— За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? — молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку.

— Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то.

Пришла зайцу повестка в военкомат. Заяц сходил, вернулся, рассказывает:

— Не взяли — косоглазие!

Пришла повестка в военкомат волку. Волк думает: как бы откосить? А заяц — тут, как тут:

— Слышь, серый, я в военкомате слыхал, что беззубых не берут.

Волк вырвал клыки, сходил в военкомат. Возвращается — рассказывает:

— Не вжяли: плофкофтопие!

— Благодаря телевидению стал больше читать.

— Да вы шутите!

— Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.