Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками.

— Дети, — обращается учительница к классу.

— Вы еще слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрет!

Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти.

Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стерто, зато прибавилась крупная надпись:

"МАРЬИВАННА, ИДИТЕ-КА ВЫ НА Х[рен]! "

Учительница:

— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.

— Однажды лебедь щуку в сраку...

— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.

— Однажды лебедь щуку раком...

— Два! Давай ты, Вовочка.

— Однажды Лебедь, Рак и Щука...

— Хорошо, продолжай.

— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, е***, е*** — а сыра нет!

На уроке биологии учитель говорит ученице:

— Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определённой ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

— Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задаёт тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

— Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещённости.

— Правильно, — отвечает учитель и обращается к первой ученице. — А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи. Первое — ты не учила урока. Второе - у тебя грязные мысли. И третье — в один прекрасный день тебя ждёт огромное разочарование.

Учительница, обращаясь к классу:

— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему "Моя семья". Вовочка, почему ты написал "Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! "

— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…