|
Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось всё село.
Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает: — Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются! Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает: — А мужики надувные есть? Мужик: — Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — до е... |
| Анекдоты соцсетей |  |
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
— Нет! Пока только пианируем...
— Папа, ты в политике разбираешься?
— Не очень, я же врач, а не политик.
— Плохо. Нам на дом дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
— Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу! Когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю — буйных.
1937 год. Рабиновича вызывают в районный отдел НКВД. Следователь задает первый вопрос:
— В каком положении вы трахаете Сарочку?
Рабинович думает:
— Скажу что на левом боку — обвинят в левых взглядах. Скажу что на правом — в правых. Скажу что на ней — обвинят в давлении на массы. Скажу что она на мне — обвинят, что массы давят на меня...
Думал — думал и ответил:
— Жену не трахаю. Занимаюсь онанизмом!
А Рабиновича все равно посадили. За растрату семенного фонда и связь с кулачеством.
К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
— Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
— Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
— Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
— Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!