Прихожу в магазин потихоньку закупиться к Новому году. Технология закупки отточена до мелочей: жена по аське кидает список, я его заношу в расписание, оно автоматом переносится в коммуникатор, ну и далее в магазине остается открыть список и аккуратно набрать все по пунктам.
использовали липучие офисные бумажки, но с ними все было как-то сложно: если записывал я, то ничего потом не мог разобрать, а если записывала жена, то бумажка иногда терялась еще до подъезда к магазину. Хорошо еще, что мы живем в век цифровой действительности — с коммуникатором все стало легко и приятно.
Прошел по списку, закупился. Прохожу мимо винного отдела, вспоминаю, что нужно купить шампанского. Я его как-то не очень, жена в последнее время тоже больше мартини с соком предпочитает, но надо купить — Новый год все-таки.
Вижу в шкафу под замком бутылки какого-то приличного шампанского. На дверцах — замки. Ищу кого-нибудь, кто откроет, а то ведь трубы горят.
Поблизости из работников никого нет. Иду к кассам, излагаю ситуацию.
— Да вы сами откройте, — советует кассирша.
— Они не закрыты. Там сигнализация заорет, охранник прибежит.
— А он меня не расстреляет? — интересуюсь я.
— Не, он вас оприходует, — беззаботно отвечает кассирша.
Мне, в общем, не особенно улыбается, чтобы меня приходовал какой-то охранник, но делать нечего. Подхожу к шкафу, открываю действительно незапертую дверцу. На весь магазин начинает орать сигнализация. Никакой охранник не идет и меня не приходует. Сигнализация орет. Я залезаю в шкаф, выбираю себе бутылку шампанского, кидаю в тележку и еду к кассе.
Сигнализация орать перестает.
Вдруг бежит охранник. Страшно топочет ногами.
— Это вы, да? Это вы? — спрашивает охранник, который сильно запыхался — он пробежал аж десять метров от кассы до этих шкафчиков.
— Я, — признаюсь, не в силах скрывать этот ужасный факт от общественности.
Если честно, врать я не люблю и не умею.
— Это вы шкаф открыли? — спрашивает охранник, и тут я понимаю, что меня сейчас начнут приходовать. А у меня с собой в кармане - только коммуникатор. Ни ножа, ни электрошокера.
— Я открыл, — признаюсь я, ведь если что — можно отбиться бутылкой шампанского.
— Ну так оприходовать же надо, — говорит охранник.
— Приходуйте, — соглашаюсь я.
Охранник достает из бездонного кармана какой-то блокнот и спрашивает:
— Что взяли?
— Шампанское.
— Какое?
— Брют.
— Нет, как называется?
— "Вдова Клико".
— Вдова Кличко, — неожиданно острит охранник и тут же начинает ржать, искоса поглядывая на меня — видимо, я тоже должен впасть в истерику от такого остроумия.
Я молчу.
— Ладно, — говорит охранник, отсмеявшись.
— Давайте приходовать.
Он достает из другого кармана ручку и начинает заносить в блокнот реквизиты бутылки. Делает это он довольно долго. По-моему, даже считает пузырьки. Наконец меня отпускают.
Иду на кассу, там долго пробиваю покупки. Пробил, расплатился, уложил в пакеты. Только собираюсь уходить, как вдруг к кассе подбегает женщина в такой же форме, как у давешнего охранника, и хрипло меня спрашивает.
— Выселитки?
— Что?
— Вы селитку брали? — спрашивает тетка.
— Не брал, — пугаюсь я.
Я много чего купил, но ни селитку, ни сепульку - точно не покупал.
— Как не брали? — округляет глаза тетка.
— Дмитрич же приходовал. Вы что, не оплатили?
— Да оплатил он, оплатил, — вступается за меня кассирша.
Меня кассирши обычно любят. Я плачу карточкой, а с ней кассирше возни заметно меньше и не надо визгливо говорить покупателю: "А посмотрите триста двадцать три рубля шестьдесят семь копеек".
— Не брал я никакие селитки, — твердо говорю я и протягиваю чек.
Тетка берет чек, внимательно смотрит в него, нахмурив брови. Потом лицо ее разглаживается и она торжествующе кричит:
— А говорили — не брали! Вон же, шампанское селитки. Оплатили же!
— Это "Вдова Клико Понсардин", — стою на своем я.
— Не знаю никакие селитки.
И тут все выясняется — с помощью кассирши. В шкафу стоит так называемый элитный алкоголь. Ну, то есть тот, который стоит больше 1000 рублей за бутылку. Они шкаф между собой называют по-свойски — "элитка". А я — брал с элитки бутыль. И ее нужно приходовать.
Тетка открывает свой блокнот и тоже начинает туда вписывать эту несчастную бутылку шампанского. И тоже переспрашивает, как оно называется. И — ну, конечно, тоже острит про "Вдову Кличко". Тут уж я разражаюсь хриплым смехом, потому что чувствую, что иначе оттуда никогда не уйду.
После этого меня наконец-то отпускают.
Мораль. Нефиг выеживаться, надо покупать обычное советское шампанское.
По крайней мере, это обойдется без двойного оприходования, без допросов, а главное — без взрыва остроумия охранников.
