Сидели мы с товарищами, , коньячок употребляли на кухне. Конечно, сколько не бери дважды бегать придется... Так отрядили одного, в магазин. Пока ждали его стало скучно, поэтому перебрались в комнату телек смотреть. Вот гонец наш возвращается, приносит коньяк, заходит к нам в комнату и ставит ее на стол. А сам пока ходил, снял шлюху и с ней пришел. Коньяк ставит в комнате, а сам, со шлюхой идет на кухню, где закрывается...

Мы сидим, проходит минут 15-20, на кухне шорохи и скрипы... А коньяк стоит в комнате, посреди пустого стола и мы его гипнотизируем. Но ведь весь облом, для нас, что вся закусь на кухне, даже рюмки нет ни одной в комнате... А на кухню не войти и добровольно он не откроет...

Что делать?

И тут рождается идея... Раз он о нас не подумал. Придется его проучить, заодно напомнить о жене и детях...

Идем ко входной двери, тихо открываем, выходим. И нажимаем на звонок... После этого погромыхали замками, попищали женским голоском и дверь захлопнули...

После этого прокричали- "Серега! Жена пришла!"...

На кухне раздается мат-перемат, грохот, он прячется в туалете, одевая по дороге штаны... Мы отсмеялись, проходит 5 минут полной тишины. Тут появляется в комнате этот бедолага и спрашивает где жена... Вы непредставляете каких трудов стоило сдержать дикий смех и ответить, что когда она пришла, мы ответили, что он уже уже ушел домой...

Конечно, после такой встряски мужик — не мужик, а палец в стакане, выгоняет он шлюху и собирается идти в лоно семьи. Мы добираемся до желанных рюмок и закуски.

Но тут он вспоминает, что надо найти презерватив... Поискал на кухне, поискал в туалете, поискал в правом кармане, потом в левом... Нет! Жена найдет уроет! Остается только один вариант — расстегивает ширинку... И с таким чпокающим звуком снимает его... Мы уже просто от смеха валяемся...

После этого он уходит домой... А мы скрывались от него неделю — когда он протрезвел до состояния, в котором можно обидится, он обиделся и хотел нам набить морду.

Рассказал один московский приятель. Стою вечером на балконе, курю. Из подъезда соседнего дома выходит парень с мусорным ведром и вываливает мусор в контейнер. Потом долго рассматривает грязное и помятое цинковое ведро, и... Отправляет его вслед за мусором, в контейнер.

Бабки-дворняжки, сидящие около подъезда, шумно обсуждают его поступок.

Парень тем временем уходит за угол (с обратной стороны дома — магазин) и возвращается с новеньким пластиковым ведром в руках. Среди бабок — немая сцена...

После смены обычно моемся в душе, всей бригадой. Бригада 8-10 человек. В душе работают из 6 всего 3 крана. Понятно, что толкотня, подколы в порядке вещей. Однажды отправили одного дядечку мыться пораньше, так как тот возраста пенсионного, и вообще отличается крайней неторопливостью. Но поскольку тот соответственно возрасту ещё и болтлив, то в отпущенное ему время само собой не уложился. И вот вваливается в душевую толпа и начинает на него наезжать, мол отправили пораньше, а он такой сякой ещё здесь. Задаю резонный вопрос (в переводе на литературный русский)"Что же ты, дедушка, здесь столько времени делал?"Дедушка надуто отвечает(есесьно, помыться спокойно то не дали) "Дурака валял" Продолжая разговор, спрашиваю "Ну и как, дураку понравилось? "... Домылся практически один, все остальные ползали по полу.

Рассказали жизненый случай на счёт гонца в магазин.

Посылают мужика за водкой в магазин. Проходит время, а его всё нет и нет, обругали, обматерили всего, но он так и не пришёл. Прошло 2 года, они уже забыли, и по случаю опять сидят выпивают. И тут заявляется этот мужик с литером водки, они сразу вспомнив и говорят: "Ты где был?", а он — "Сидел."

Оказывается он был в розыске, и когда пошёл за водкой, то ему "ласты" склеили и закрыли на два года.

История о том, как опасно работать в отделе маркетинга.

Есть на просторах бескрайней родины одна фирма, существует уже больше 10 лет из подпольного бизнеса вышла в абсолютно легальный. Занимается компания пошивом всякой одежды: джинсы и т. д. Но это не самое интересное. Интересно то, что все эти годы руководит коммпанией Иван Петрович —