Время действия – пару лет назад.

Время года – холодная сибирская осень.

Место – город Кемерово.

Кемерово, как известно, криминальная столица Сибири. Люди там живут суровые, хмурые, всяких глупостей не признающие. Правила у них жесткие, вид соответствующий, прически короткие…

Вот за прически и будет этот рассказ.

Проходил в Кемерово большой спортивный турнир. На международном уровне, обласканный высокой властью и лично Аманом Гумировичем. Тулеевым, то бишь.

Довелось и мне принять участие в организации этого действа, для чего я со своей командой приехал в уже упомянутое место.

Волосы, надо сказать, я ношу длинные, собранные для удобства в "хвост". Обычная прическа, скажут многие, кому как нравится… Обычная-то, она обычная, да не для Кемерово!

Спервоначалу я все никак не мог сообразить, – почему встречные-поперечные "пацаны" в спортивных костюмах и кожаных куртках с таким удивлением смотрят на меня, и почему проезжающая мимо братва рангом повыше выворачивает вслед мне шеи рискуя въехать своим Крузером в джип другого братка, спровоцировав тем самым кровопролитные разборки?..

День на третий я потихоньку начал врубаться в ситуацию… Я не такой тугодум, как кое-кто тут подумал, просто для меня такая ситуация — дичь абсолютная и дойти до нее, как до сути проблемы, было не просто. Апофеоз настал на четвертый день нашего пребывания в городе. Как я заметил в самом начале, была холодная сибирская осень, с пронизывающим ветерком и прочими прелестями нашего климата. Команда работала на мероприятии, а мы с напарником (должны же боссы иметь какие-то привилегии?!) свободные от рутинных дел решили выпить пивка. Добрели до супермаркета, купили десяток бутылочек, копченой курочки (эх, щас клаву слюной закапаю!) и расположились прямо напротив гостиницы, в уже пустующем летнем кафе, над речным обрывом. Ох, и вид оттуда!.. Мама моя, мама! По моему – это единственное, ради чего стоит съездить в Кемерово. Ветерок дул, норовя высушить кожу, растрескать влажные от пива губы и прослезить глаза. Теперь стоит кратко описать экстерьер моего напарника: Видок у него вполне даже подходящий под кемеровские стандарты – короткий ежик на голове, шкафообразный вид, вес кило, эдак, 130. Или меньше, или больше, да кто б считал?.. Шея отсутствует за ненадобностью, бывший борец, что видно с первого взгляда. Свой человек, в своем городе, кароче.

Сидим, наслаждаемся жизнью, визуально, так сказать, и органолептически. О делах и пустяках не торопливо беседуем, курочку копчененькую пивком запиваем…

А напротив, на крылечке гостиницы, метрах в 20-ти от нас стоит и сверлит суровым взором типичный представитель братковской породы. Ну, просто глаз не отрывает! И читается в его взоре и досада, и удивление, и плохо скрытая злоба, и почти совсем не скрытое возмущение. И не может он понять – почему правильный пацан (напарник мой, т. е.) не только сидит за одним столом с каким-то лохмадеем, но еще и пиво с ним пьет! И от одной курицы куски отрывает!!! Да что же это такое в мире творится?! Где правда, брат?!!

Я, просекая эти несложные умозаключения, в полголоса сообщаю их напарнику, сидящему к крыльцу спиной и не замечающему всей сложной эмоциональной гаммы на простом, как боксерская груша, лице.

Напарник поворачивается, демонстративно достает из кармана гигиеническую (но на таком расстоянии не видно) губную помаду (как раз от потрескавшихся губ) и начинает "краситься"!!!

…думаю не каждому в жизни дано хоть раз увидеть ТАКОЕ ВЫРАЖЕНИЕ ЛИЦА… Описать его я не возьмусь – палитра бедновата.

Представляйте сами.

Молодожёны живут у родителей невесты. Конечно, зять родителей не устраивает. Придираются к нему по поводу и без повода. И молодая жена, вместо того, чтоб поддержать, туда же. Не выдержал наш зять и как-то раз напился, мало того, пришёл под утро, естественно, ему домочадцы стали выражать недовольство. Тут зять не выдержал, схватил топор и, угрожая им, выстроил всю семейку "Адамсов" в ряд и заставил их петь (то были Советские времена)"Интернационал". Самое главное, тёща потом рассказывала моей маме (они подруги): "Знаешь, Сара, не поверишь — сроду не знали полностью слова этой песни, слышать, конечно, слышали. Но что откуда берётся??? Все слова вспомнили и от начала до конца спели." После этого они жили дружно.

P\S Мой муж эту историю тоже слышал, и как только моя мама начинает на него ворчать, он ей в ответ: "Смотри, тёща, а то гимн заставлю петь"

Дело было давным-давно.

Учился на физико-математическом факультете Курского госпединститута некто Саша Анненков. Учиться он приехал из глухой-глухой деревни.

Жил он, естественно, в общаге.

История про Сашу № 1.

Да, надо сказать, что в те времена женатые студенты жили (ночевали) отдельно от жен. И вот

Однажды со мной и моей подругой приключилась презабавнейшая история. Ехали мы как-то с Чёрного моря в СВ и, как говорится, ничто не предвещало беды... Вагоны СВ вообще-то не пользуются особой популярностью у народа и в нашем вагоне было занято всего 3 купе. В одном из купе обитал страшный грузин, который периодически нас зазывал, чем,

Все это случилось с моим другом Евгением, который большой шутник и любитель розыгрышей. Но иногда с ним случаются небольшие глюки. Вот один из них. Шел он тут на неделе по своим делам по улице и вдруг видит, что навстречу двигается его близкая знакомая (я бы даже сказал, слишком близкая). Обрадовавшись такому повороту дел, Женя решил немного пошутить — он встал в стойку быка перед тореодором, начал бить копытом землю, злобно рычать, впившись при этом взором в знакомую и раскинув руки, как самолет, с диким ревом кинулся ей навстречу. "На подлете" (метров за 5) он увидел дикий ужас в глазах девушки — это была НЕ ЕГО ПОДРУГА, а просто похожая на нее. И этот великовозрастный детина (за 25 перевалило) нашел самый простой выход из ситуации — сделав крен на "левое крыло", он с криком: "Ходят тут всякие — самолетам летать негде!!!" в крутом вираже обогнул испуганную прохожую и на бреющем полете помчался дальше. Пролетев метров 50, он обернулся — девушка все еще столбом стояла посреди тротуара...