Раки, раки, красные раки

Уже в далеком 90-м году, получив диплом повара, я был распределен в небольшой ресторанчик у автотрассы "Брест-Москва".

— Очень вовремя, — обрадовалась завпроизводством, — а то у нас мясник на больничном. Свиные полутуши умеешь разделывать?

— Без проблем, — заверил я, — только быстро не смогу, практики маловато.

— Быстро и не нужно, — улыбнулась женщина, — на сегодня мяса хватит, но к завтрашнему дню постарайся. А сейчас пойдем, познакомлю с коллективом.

Поварихи меня приняли очень хорошо, особенно старшая, Игоревна, которая вообще отнеслась как к сыну:

— Дитё дитем (выглядел тогда очень молодо, лет на четырнадцать), а его в мясной цех! Справишься?

— Обещаю.

Но несмотря на мои заверения Игоревна при любой возможности заглядывала в гости:

— Как ты, сынок, все хорошо?

— Да, спасибо, не волнуйтесь.

— Кстати, сегодня Реваз, наш поставщик, привезёт раков. Любишь их?

— Ага.

— Как отварим, позову, — и, улыбнувшись, Игоревна ушла.

— Раки, раки, бедные раки, будут в котёл вас бросать, — напевал я под нос, заканчивая первую свиную полутушу, — не машите клешнями тоскливо, вами смачно закусят под пиво, и уже поздно кричать.

Кстати, а что за крики на самом деле?

— Аааааа! — донеслось из горячего цеха (где готовили первые и вторые блюда).

Бух! Бах! Бздынь!

Что там происходит?

— Помогите!

Это вопль был наполнен таким ужасом, что вторая полутуша икнула и перекрестилась копытцем. А перед моими глазами за долю секунды пронеслись образы один страшнее другого.

Вот местные алконавты, не добыв денег на опохмел, угрожают поварихам "розочками" из бутылок.

Или американские шпионы (то были времена СССР) захватили стратегически важный ресторан, чтобы оставить дальнобойщиков без горячего, тем самым нанеся непоправимый ущерб экономике Советского Союза.

Что делать? Что-что, бежать! И, схватив нож, я бросился в горячий цех.

— Сыночек, помоги, — увидев меня, пискнула Игоревна.

Остальные поддержали старшую полными ужаса всхлипами.

Я же... Господи, только бы не заржать! Убьют. Итак, представьте.

Все женщины дружненько, как воробышки на ветках, сидели на столах. По полу же, задумчиво шевеля клешнями, неторопливо ползали огромные раки.

— Что стоишь, — не выдержала одна из поварих, — собирааааай! Ай!

Дернувшись от крика, тётенька моментально съехала на пол, грохнувшись в позу, простите за тавтологию, рака перед самым большим раком. Тот удивился, но, как истинный джентльмен, приветствовал даму поднятием клешни.

— Аааааа, — заверещала дама.

— Что здэс такоэ? — рявкнуло за спиной.

А вот и Ревазушка, собственной персоной. Как догадался? Очень просто. По взгляду.

Огромный грузин налитыми кровью глазами рассматривал вашего покорного слугу. Я же был просто красавец. В одной руке нож, халат в крови. Ещё и женщины верещат. Что делать? Правильно!

— Зарэжу гада.

И понеслось. Какая это была погоня!

Несмотря на свои габариты Реваз оказался очень быстрым и проворным. Но и я не сплоховал. Еще бы, когда за тобой несется полтора взбешенных центнера, тормозить некогда.

— Стаят!

Сычас, мля. И выстрелив тылом так, что осыпалась побелка, я включил третью космическую. Кажется, убегал даже по потолку.

— Стаят!

Честно сказать, после четвертого круга однообразие надоело. Ну сколько можно? Женщины верещат, Реваз орёт, раки ползают. Хотя нет. Ещё на втором забеге в горячий цех я заметил, что клешнястые гады расчистили трассу. Зачем? Они ставки делали, клянусь!

А самый здоровый еще подбадривал усами. Типа, не поведи меня, человек. Сволочь! Если выживу, лично съем.

— Стаят!

Бежат! Иначе..

— Ревазушка, успокойся!

— Стаят!

Бабах!

Фух. Наконец-то. Подскользнувшись на том самом огромном раке, грузин рухнул, превратив шикарную закуску под пиво в неаппетитную лепешку.

Я же, тяжело дыша, с трудом выдавил:

— У вас молодых спецов всегда режут?

В общем, пока Реваз поднимался, женщины хором объяснили, что произошло. Оказывается, когда раков бросаешь в кипящий котёл, они категорически отказываются вариться, лихо выпрыгивая обратно.

А тут попытались высыпать много, сразу и из мешка. Кто же знал, что эти создания для женщин окажутся страшнее пауков, мышей и секретаря партийной организации?

Лично мне были принесены искренние извинения, а на следующий день — ещё и пакет огромных, но уже вареных, раков:

— Возмы, Андрэй, и нэ обижайся.

Какие обиды, зато будет что вспомнить, тем более, что:

— А классно мы побегали, да, Реваз?

Автор: Андрей Авдей

Приехала сестра с ребенком. В один момент сестра с мамой втихаря сбегают по магазинам, не предупредив. Именно сбегают, потому что добровольно я с племянницей сидеть отказывалась. Мелкая проснулась и начинает хныкать. Я посмотрела и поняла, что понятия не имею, что делать. Никого дома нет, телефоны у них недоступны. Вытаскивать племянницу из кроватки опасно, чем кормить — не знаю, ей месяцев 7 — вроде какие-то баночки ей давали, но дома их не было. Памперсы менять не умею, на руках носить тоже, пробовала, я через 5 минут устаю, а она только сильнее плачет. Села за комп. Минут через 15 влетает мать и дает мне подзатыльник. Решила их проучить, подождала, пока мать проорется, и спрашиваю, с чего они решили, что я дома была? Сказала, что еще в обед ушла гулять, полчаса назад пришла, ребенок один дома орет, им не дозвонилась, вот сижу, читаю, что делать, чуть в полицию не позвонила. Помню шок в их глазах, сестра начала рыдать, мать садится на пол. Поначалу думала, что сознаюсь через пару дней, но откладывала, а теперь уже поздновато.

"Вы ведь кончали Физфак? Так почему бы вам не пойти работать учителем? "

Подрабатываю репетитором.

История про то, как я пошел работать физиком в 8 класс в свой родной лицей, из которого когда-то выпустился.

Итак.

***

Пришел на первый урок в классе. Ребята шумные, но успокоить можно быстро. Работаем. В конце урока подходит ученик

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.

— Ало! (Имярек), как у вас там дела?

— Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…

— Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?

— Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:

—??? что на груди?

Мне в ответ тоже погромче:

— Банка с писькой

Мне не полегчало. Ещё громче ору:

— С чем банка? ??

— "БАНК КАСПИЙСКИЙ"

Ну есть у нас такой банк.

Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатах

Произошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола.

Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе, с большим