Мне было 5 лет, и жили мы на первом этаже общежития, недалеко от телефона (один для всех). А надо сказать, что мальчик я был хоть и далекий от прогресса (деревня), ноинтересующийся. Как-то раз играл я в коридоре, и зазвонилтелефон. Обычно я в таких случаях звал взрослых. Но тут ихне оказалось, и я решился в первый раз взять трубку.

— Алло!?

— Алло! Позовите пожалуйста Лапохину.

— Хорошо!

Аккуратно ложу трубку на место (откуда мне было знать, что надо её откладывать в сторону) и бегу искать этихЛапохиных. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что никакихЛапохиных я не знаю, потому что переехали сюда мы недавно, да и на фамилии память у меня была плохая. Надо бы хотя бызнать Имя и Отчество. Тут телефон зазвонил опять. Я подбегаюк нему.

— Алло!

— Позовите пожалуйста Лапохину.

— А как её зовут?

— Нина Борисовна. Только трубку не ложите.

— Ладно. Подождите пожалуйста.

Аккуратно ложу трубку на место и бегу искать. Пробежав пол-коридора, я понимаю, что информации мало. Тётю Нину язнал, но забыл, где она живет. И как назло ни одного извзрослых. Я стал обходить комнаты и внимательно всматриваться в двери (я очень хорошо запоминал их вид именя это выручало). Обойти осталось каких набудь десятьдверей в коридоре, как телефон зазвонил опять. "Какойнетерпеливый",-подумал я и подбежал к телефону.

— Продождите пожалуйста, я ещё не нашел её.

Положил трубку и пошел искать дальше. Тут меня осенило, что надо узнать номер комнаты. Считать я тогда умелаж до ста. Я подошел к телефону и подождал, когда он сновазазвонит. Он зазвонил.

— Скажите, а в какой Она комнате живет?

Человек почему-то нервничал и, узнав, что позвать из взрослых я никого не могу, выдавил.

— В 11-й. Только трубку не ложите: у меня двушки кончились.

— Хорошо. Странный человек. Просит, чтобы я трубку не ложил. Что мне её с собой таскать? Меня учили ложить всё туда, откуда взял. Трубку я положил и, облегченно вздохнув, пошел искать 11-ю комнату. Да, цифры я знал. Но как они пишуться... , знал только для некоторых. Похоже от волнения я забыл, как пишется и эта цифра. И спроситьне у кого. Тут зазвонил телефон. Я радостно подбегаю и в трубку говорю.

— Скажите, а как пишется одиннадцать?

Человек с того конца провода наверное укусил микрофон, потому что издал непонятный для меня звук.

— ЭТО ОПЯТЬ ТЫ!?. МАЛЬЧИК, ПОЗОВИ КОГО НИБУДЬ!.

Тут к счастью в коридоре появилась какая-то тётя.

Я побежал её звать, не забыв положить трубку. Потом в коридоре я наблюдал, как тётя с улыбкой слушала, кого надо позвать...

Мы с сестрой были маленькими, когда нас мать зверски подколола. У матери были тапки на синтетической подошве и когда она по паласу пройдет, то могла бить электричеством. Любимый фокус по носу щелкнуть. Я однажды пристала к ней, мол, научи и меня так. Мамочка и сказала: Дело в том, что в воздухе носятся отрицательные ионы, которые и вызывают электричество, чтобы их поймать надо открыть рот и немножко походить по комнате. Так как комната у нас была маленькая, то ходить пришлось кругами. Моя сестра тоже захотела научиться бить током. Надо ли говорить, что у нас тапки были сделаны из другого материала, чем у матери. Представьте сцену. По маленькой комнате ходят паровозиком две девчонки, рты открыты так, что лампочка на 200 Вт войдет, на кровати сидит мать и угорает. Мы ходили минут 5, попробовали, щелкнуть друг друга — по нулям. Бежим за объяснениями к матери. Она говорит, что мы мало ходили. Мы еще минут 15. Матушка в это время покатывается со смеху. Мы опять: мам, что за на фиг? Кое-как, рыдая, она нам сказала: дурочки, в школе надо физику изучать! . Вот такая-то история с нами приключилась в детстве.

В магазине картина маслом: посреди торгового зала стоят Катька (почти 4 года) иДенис (наш сосед, почти 5 лет), о чем-то тихо беседуют. Говорят, говорят, говорят... и вдруг у Катьки взрыв эмоций, на весь магазин:

"Да мне об этом гинеколог сказала!!!"

Однаюды был такой случай — маленькую девочку Олесю (2,5 года) просветили, так — половые органы научили называть половыми органоми, а никак иначе. Проходит неделя семья едет на праздник (вроде на 9 мая, но это не важно), ну куча людей, то сё, начинают фотографироваться. Фотографировались везде — около ёлок и тут, и там. Но вот Олеся во весь голос: "Мама, Папа, сфотографируйте меня под половыми органами В. И. Ленина!!!" А народу кругом!

Лежу на кровати — болею. Hад моей головой, на стене висит полка свидеокассетами, фотоальбомами и всякой мелочевкой. Рядом со мной на кроватистоит Мишечка, роется на полке. В некий момент, благодаря его стараниям, мне наголову летит Мишечкин же портрет в тяжелой рамке и под стеклом. Голове больно. Ребенку объяснятся, что это он зря. Через какое-то время ребенок опять залезаетко мне кровать и собирается рыться на полке. Я инстинктивно отдергиваю голову ипредлагаю Мишечке этого не делать, поскольку мамина голова не перестала болетьеще после прошлого инциндента. Мишечка торопливо слезает с кровати, идет к своимигрушкам и приносит маме строительную каску. Пауза. Все.