Прежде, чем поведать свою историю, я должен сделать маленькое отступление для пояснения ситуации...

Дело в том, что с самого детсва я рос таким слабеньким и не особо храбрым ребенком. В том плане, что всегда старался избегать любых передряг, связанных с пертрубациями моего тела в состояние гематомы... (Драться я страшно не любил!) А посему был очень ненаглым ребенком, и при чужом напоре часто терялся... На данный момент мне, конечно стыдно, но я хотел рассказать не об этом...

А в определенный момент во мне произошел перелом — я начал заниматься спортом. Точнее — тяжелой атлетикой. И к годам эдак 18 я весил что-то около 95-100 при росто 176. Машина, короче... И сподобили меня родители поступить в Финансовую Академию на факультет... Налоговой Полиции... (Это вообще отдельная история.)

Дело в том, что половина курса нашего (самого первого набора!) была љнеместнаяљ, в смысле с провинции. Сами знаете, каковы они провинциалы в Москве. Они наглые! (А иначе никак...)

Я же к тому времени тоже обрел эдакую наглость в отношениях с обществом (не грубость, а именно наглость! Хорошее качество — искренне рекомендую.)

В ту пору в каждом ларке валялись красные љкорочкиљ љУдостоверениељ с рос. гербом... Как вы думаете, что сделали 30 наглых провинциалов, учащихся в простом гражданском вузе на не гражданском факультете? Они купили эти корочки за 2(!) рубля (тыс.) и... вклеили туда листы от студ билетов. В результате, получилось эдакое људостоверение КУРСАНТА (!) налоговой полицииљ... За 4 года я раз десять заплатил за метро, ни разу (!) не имея прописки и регистрации не имел проблем с милицией, неоднократно посещал платные заведения на шару, и, вообще, был очень љкрутљ не имея на это никаких реальных оснований!!...

А вот теперь — история!

Мой двоюродный брат живет в городе ментов и љгопниковљ (хулиганы таки есть — когдато долбили Москву...) — Набережных Челнах. Почему так? Да просто там их поровну — 50 процентов населения в форме, остальные — без, но тоже с амбициями... Вечером по городу нельзя идти больше, чем водниром (ну если токо с девушкой). Два парня на улице — увидь их менты, они 100% ночуют в отделении... Таковы реалии...

Мне исполнилось 20 лет, и сей знаменатильный факт я решил справить с братом. Мы выпили... Не мало... Асфальт поднимался перед каждым несколько раз... Когда мы вышли из кабака было уже 2 часа ночи... Город — мертвый... Добраться в другой конец города — ноль вариантов... Два пьяных парня в городе ментов и гопников...

Итак, стоим мы на дороге... Типа, љголосуемљ... И тут мимо проносятся 2 фары... Метрах в 100 останавливаются, возвращаются... Менты!!! 8-0000

Выходят трое и начинают љлечитьљ: вы пьяны, стоите на дороге, вас собьют, ваши документы, мы вас в отделение, и вообще... Короче, судьба наша на ближайшие 2-3 суток понятна...

Я, амбал, в љкосухељ, нетрезвый (слабо сказанно), начинаю переть на рожон: ну ни хрена ж себе, да пошли вы, да я вас... И вообще... А сам же, нетрезвыми руками пытаюсь выковырять из кармана куртки и раскрыть то самое људостоверени курсантаљ...

Мне это не удалось... Потому что от этого занятия (раскрывания и верчения в руках љкоркиљ) меня отвлекли фразы: не, ну ребята, в самом деле, но быть осторожными, не выходите так далеко на трассу, не дай бог вас собьют случайно, вы же понимаете, что ночью всякие пьяные хулиганы ездят, а вам, хорошим ребятам, это не надо... и вообще...

Ну я и говорю: ребята, короче, нам в новый город надо (другой конец города), короче, вы нас довезете...

Брат (мне в ухо): не надо, не надо... (испуганно)

Менты: ребята, простите, нам на пост надо, нас вызывали, нам в другое место ехать, простите, мы рады — не можем...

Я: не, короче, довезите... (те самые понты покатили)

Брат: отстань от них... (та же самая эмоция)

Я: короче, ладно, езжайте...

Менты: спасибо, ребята, нам действительно ехать нужно... удачи вам... не рискуйте...

Менты уехали... Мы остались... По-моему, от нашего хохота проснулись пол района.

В результае мы поймали машину. Водитель чуть трезвее нас. Мы сели и поехали.

Проезжая мимо поста, мы (я...) притормозили. Я выглянул, помахал тем самым ментам: эй, этот (водила наш), короче, љв дупельљ, вы там передайте, чтоб нас не тормозили, хорошо?..

Проехав несколько подобных постов отчаянно виляя по пустой трассе мы ни разу не были подвергнуты задержанию...

Хорошо, что я тогда пьян был! Наглость — второе счастье!

Однажды пошли мы в поход. Планировало пойти человек 10, но пошло всего 4.

Посему водку всю выпить ну просто не смогли, а так как ходим в одно и то же место, то решили, что зря ее туда сюда тоскать, здесь и закопаем. Закопали 2 бутылки.

Приходим где то через месяц. Hароду много, водки мало. А рядом с тем местом где закопана водка

Слyчилось это на сочинении, когда я заканчивал 8 класс. Мой лyчший дpyг

Саня pешил подшyтить над пpепом. Коpоче, заготовил он себе шпаpгалкy и сyнyл в пенал. Hачалось сочинение, все пишyт, pyчками скpипят, а

Саня пеpиодически и ОЧЕHЬ ДЕМОHСТРАТИВHО заглядывает в пенал, списывает типа. Hаконец, yчительша засекла это безобpазие и с гpозным видом

pешительным шагом двинyлась в нашy стоpонy. С воинственно-победоносным выpажением на лице она изымает пенал, достает шпаpгалкy, pазвоpачивает ее... и видит следyющее: "ЖИ-ШИ пиши чеpез бyквy И"

Такого оттенка кpасного, каким было лицо нашей yчилки в тот момент, я больше не видел.

Сам не видел, но парень знакомый недавно рассказал. Значится так. Два каких-то там бизнесмена пили на пятачке пиво. Ну посидели, поговорили и решили приколоться. Тут же не отходя далеко купили детский такой телефон, ну, на сотовый похож и пиликает, как на кнопки давишь. Один, тот, который с телефоном садится в троллейбус и едет одну остановку. Потом переходит дорогу садится в троллейбус едущий обратно. Заходит, значится, садится и вынимает телефон.(А троллейбус надо сказать полупустой был и поэтому народ сразу заинтересовался). Ну а тип и говорит в трубку, простенько так: "Алле, мне кофе пожалуйста... нет-нет без сахара, но если можно, со сливками... ага, спасибо" и ложит телефон в карман. Народ, есссно офигевает и начинает таращится на него, как на придурка. Но это еще не все! Видели бы вы глаза этого самого народа, когда на следующей остановке заходит тот второй тип с салфеточкой через руку и с чашечкой кофе! Ото был номер!

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму "Одуванчик" одному ФИДОшному знакомому и заказываю компутер.