Дело было на трассе где-то между Екатеринбургом и Оренбургом. Ехали, значит, мы к бабушке на машине и остановились возле какого-то поселкового магазина. Кругом коровы гуляют свиньи и прочая домашняя живность. Я маленькая сижу и смотрю из окна в машине, что я вижу: Из магазина выходит мужик и несет в руках 4 булки хлеба, подходит к своему жигуленку и через открытое окно кладет хлеб на переднее сиденье и снова идет в магазин. В это время к машине подходит корова, и так аккуратненько просовывает голову в машину и начинает есть хлеб.
Далее как в кино. Мужик выходит из магазина, видит зад коровы(голова находится в салоне). Неподалеку движется пастух, владелец машины берет у пастуха прут и!!! со всего маху бьет корову по заду... пока не смешно?! Угадали реакцию коровы, Правильно она резко поднимает голову, а на голове рога, которые протыкают тонкую жестянку крыши машины. после этого обезумевший владелец машины начинает стегать корову куда-попало. Корова, зацепившись рогами, пытается выбраться из машины, и вскрывает ее как консервную банку. А мужик все колотит и колотит её прутом. В общем я вам скажу корова животное сильное, а в состоянии близком к безумию, так вообще. Вырвала она дверь у жигуленка, да так с ней на шее и убежала... Что было с мужиком, я описывать не буду..
* * *
Ну и кто сказал, что птицы – не люди?
У меня открытый балкон в квартире. Застекление – в далекой перспективе.
Пока обхожусь так. Вот, собственно, и вся преамбула. Далее амбула…
2 января. Сижу за компьютером. Работаю. За окном, на балконе резвятся воробьи. Один из воробьев подлетает к окну и зависает перед ним.
Понимаю, что меня изучают. Потом понимаю,
что воробей тупо хочет жрать.
Беру горсть крупы, высыпаю на подоконник. Воробей жрет. Потом появляется еще парочка воробьев.
Тот же день, спустя четыре часа. На балкон приземляется синица.
Хулиганистого вида. Изучает балкон и улетает. Выглядываю (корм уже съеден воробьями), беру семечки из пакета, высыпаю. Спустя десять минут прилетает синица, изучает семечки, берет одно, улетает. Через минуту на балконе с полдюжины синиц пируют…
3 января. Снова прилетает синица, еды нет, синица улетает. Мне немного совестно, иду в магазин, покупаю кулек семечек, насыпаю. Прилетают уже и синицы и воробьи. Клюют семечки.
После обеда насыпаю им еще. Прилетает синица, улетает, спустя несколько минут начинается нашествие воробьев. Не понял. Синица у них что, разведчик?!
4 января. С утра насыпаю им семечек на подоконник. Воробьи пируют.
Время – около 12 дня. Неожиданно на балконную дверь прицепляется синица.
Висит и настойчиво рассматривает меня. Офигеваю. Синица не улетает. Иду за семечками, насыпаю снова пернатым монстрам на подоконник. Немного погодя там опять стая воробьев и среди них… та самая синица!
У меня полное ощущение, что синица пыталась мне взглядом сообщить, что нужно насыпать корма.
* * *
Есть у меня знакомый ветеринар — Сережка. Класный пацанчик и профессионал некислый. Неоднократно обращался к нему по болячкам своих собачух.
Так вот, попросил его недавно притаранить ко мне не работу лекарство для них.
Пришел. Говорит:
— [м]ля, запара, не успел забодяжить, ща я по-быстрому.
Положил свой докторский
(такой как у Чехова) чемайдан на витрину, достал ампулы, пакетики, высыпал белый порошочек, поделил, подмешал, снова поделил.
Я говорю:
— Еееее, Серый, ты шо ж творишь?!!! Прямо на торговом зале. Люди ж ходют... Ща как обратится хтонить сознательный "куданада".
Поржали...
Он мне:
— Таааа, это х[ер]ня...
Вот однажды... Дальше его рассказ от первого лица.
Такой же клиент, как ты, попросил подогнать прививочку пьесику. Добазарились про стрелу. Пришел. Жду. Звонок.
— Серж, извини, не успеваю, ща кентуха мой подъедет на черном оутлендере, отдай ему
— ОК!
Оп-п-а, вот и "кентуха". Открываю двери, сажусь, протягиваю клешню:
— Прювет!
— Здарова!
(Чет он примороченый маленько...)
Достаю из чемайдана прививку(баян наполовину наполненный желтоватой жидкостью).
— Держи. Это передашь Мишане. А за бабки мы потом разберемся. Ну усе, счастливо!
Берет. Аккуратно держа двумя пальцами, заикаясь, бешенно хлопая ох[рен]евшими глазами:
— К. к. к. акому Мишане?..
— Ну ты ж от Мишки Вознюка?
— Ннне... Я за женой приехал...
— А, тада звиняй.
Вырываю шприц из онемевших пальцев чудилы и на карачках, давясь от смеха, вываливаюсь из машины.
О, вон еще один черный "оутлендер" подкатил...
* * *
Случилось это в далёком 1995г. в московском рок-клубе "Не бей копытом! " в Измайлово. Выступала группа "Крематорий". Было очень много народу, поэтому даже в просторном мужском туалете было тесновато и некоторые, чтобы не толпиться, ждали свой очереди в коридоре.
Посреди туалета расположилась гоп-компания, один заводила — два подпевалы.
Для храбрости они, конечно, уже были "хорошо на веселе". Среди страждущих они выискивали парней, кто не смог бы дать опор и пришёл отлить без компании, и начинали атаку. Докапывания происходили классическим способом:
— Э.. ты.. там, ты за какой футбольный клуб болеешь?
Ответ ни имел никакого зачения и был по определению "неправильным". Потом ещё пара унижающих фраз и коронная "чё самый борзый тут? ", после чего жертва получала по физианомии от главного гопника, и пару пендалей от "подпевал" и ретировалась под дебиловатый гогот гопоты.
Многом данная ситуация было неприятна, но мальчики ходят, обычно, в туалет по одному, а связываться "за того парня" с тремя выпившими гопниками в одиночку никто не хотел.
В какой-то момент гоп-копмания решила поднять градус и в качестве жертвы выбрала парня покрепче, который как раз только что занял место у писуара. В ход опять пошли " э.. ты... какую музыку слушаешь? ", но парень делал своё дело и никак не реагировал. Ситуация развивалась не по сценарию — пьяные гопники занервничали.
Закончил "дело", он сам подошёл к гопоте и громко, с наигранно-миролюбивой интонацией ответил:
— Мужики, я суда просто ПОССАТЬ пришёл, а не интеректуальные беседы вести.
Пока гопота переваривала сказанное, парень вышел. Его фраза спровоцировала психологическую разрядку: всех кто нахолидся в туалете или ждал в корридоре охватил неудержимый ржач! Гопота сконфузилась и быстро ретировалась.
* * *
Пожилая еврейская женщина направилась в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказал ей: "Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь посетителей... "
Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: "Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть".
Кассир удивился, когда проверил остаток на счете. "У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра? "
Старушка тогда спросила, сколько она может сразу снять. Кассир сказал ей, что любую сумму до 3000 долларов.
"Ну, пожалуйста, дай мне сейчас 2915 долларов".
Кассир, зло пыхтя, сходил к хранилищу и забрал стопки по 20, 10, 5 долларов, после провел следующие десять минут, отсчитывая 2915 долларов.
"Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? ", — строго спросил кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: "Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет".
Мораль этой истории…
Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
Истории о животных ещё..