Это было в 1988 году. Рассказала мне эту историю моя подруга Лена, с которой мы тогда учились вместе. А произошла эта история в городе

Омске( Сибирь) с ее тетей, назовем ее Галя.

Была зима, а зимы у нас, надо сказать, очень холодные, в вязаной шапочке сильно не походишь и Галина, заплатив кучу денег, купила себе норковую мужскую ушанку, а чтоб ее не нароком с головы какой- нибудь обормот в темноте не сорвал, коллеги по работе посоветовали ей пришить к шапке эластичную резинку (одеваешь шапку и резинку опускаешь под подбородок-как это делают маленьким детям, чтобы они, пока играют, не потеряли шапку). Работала Галина допоздна и каждый раз использовала прием "резинка", кто видит, что у нее под подбородком? Как-то шла она вечером по темному подземному переходу, мимо нее пробегал мужчина, поскользнувшись, он схватил ее за шубу и они упали вместе. Галю сразу-же озарило"хотел сорвать шапку", она потрогала свою голову, шапки не было. Оглянулась вокруг и заметила валяющуюся ушанку, обрадовавшись увидела, что мужик пытается подняться и схватить шапку. Рассвирепев от такой наглости Галина сильно толкнула мужика так, что он снова упал, схватила валяющуюся шапку и пнув его на прощание побежала по темному переходу. Выбежав из подземного перехода и прижимая шапку к груди она поймала первого попавшегося "частника", с бешеными глазами влезла в машину, выпалив на одном дыхании свой адрес. Всю дорогу она напряженно молчала прижимая шапку к груди, водитель ни слова не говоря наблюдал за пассажиркой, потом не выдержав, спросил: "девушка, а почему у вас резинка на шее?"

Галя схватила себя за шею и нащупала заветную резинку, в страшной догадке она посмотрела в водительское зеркало и увидела свою норковую шапку, которая болталась на резинке у нее за спиной..."

Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку.

Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем втравмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с нейлежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой тонеестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в беломхалате.

— Вы врач?

Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет.

Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает напол.

Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажитепострадавшей помощь?

Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет.

Бабуля — моей жене:

— Ваша фамилия, имя, отчество и т. п.

Я офигеваю и начинаю орать:

— Какая в задницу фамилия! Выпосмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию!

На что бабуля спокойно отвечает:

— Молодой человек. Не надокричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажаупал. Лежит и не возмущается.

Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию.

Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает:

— У Вас недавно была операция...

На что изумлённая женщина спрашивает:

— А как Вы узнали, доктор?

— Так мне от сюда всё видно.

Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.

Недавно услышал такую историю.

К мужику приехала мама погостить. Издалека приехала. Когда тот пошел на работу, она, чтоб без дела не сидеть, решила посуду помыть. Когда же сыночек пришел, она у него спрашивает:

— Что у тебя в кастрюле было? Я ее целый час оттирала!!

— Тефлоновое покрытие!!:-0.

Дело было лет 7 назад, когда я после института только что пришла работать на завод в малю-юсенькое такое бюро АСУ, сидело нас в комнатенке 3 человека + начальница — серьезная такая дама (впрочем пошутить иногда любила). И вот, приходят к ней 2 начальника и у них начинается производственное совещание, что-то бурно обсуждают, дело доходит до вопроса о мужской и женской логике, потом — кого же следует убивать (мужчин или женщин) и тут наша мадам изрекает: конечно же мужчин — у них ведь и мясо есть, и... яйца!

Немая сцена, потом все начальники покатываются, а ораторша краснеет, и оправдывается:

— Ну нет, ну правда с языка слетело, я же хотела сказать, что у них и есть и мясо и сало!