Первое января очередного года справленного в американском уездном городе М.

В комнате находятся человек 5 опухших от празднеств людей, из которых 4 туземца и ваш покорный.

Из одной из комнат вываливает нечто шумно сопящее, похмельное, потерявшее человеческоедостоинство и даже непомнящее ГДЕ ИМЕННО. Это Крис, "звезда микрорайона". Видно, что кегля у него искрит на столько сильно, что между пучками встревоженных пьянствомволос аж искры проскакивают! Пробившись через остатки "пира во время чумы" на кухню, онначинает с неподдельным энтузиазмом лечиться от прошлогоднего.

Процедура весьма проста — струя холодной воды на свой взъерошенный кочан сдобренная рюмкой"Абсолюта". Воздев взгляд в потолок и погладив языком шершавое нёбо он, публично объявив обезрезультатности первого захода, повторяет процесс "холодная вода — холодная водка". Гнидное облегчение и не торопится прийти и облегчить страдания молодого, перепившего наканунеВертера. Тогда его мутный взгляд падает на меня, меланхолично лежащего в немыслимой позе насамодельном ложе из 3-х стульев. Решив отведать заморского средства, Крис озадачивает менявопросом "а как у вас там от этого дела лечатся?". Не в состоянии вдаваться в детали, яотмазываюсь короткой фразой типа "ну... почти так же, но рассолом".

В помутневших глазах Криса мелькает надежда на скорое спасение, и он с вдохновением лезет назадворки хозяйского холодильника, где покоится огромная банка солёных огурцов с сиротливоплавающим в холодном рассольчике скрюченным огурцом. Выудив оттуда этот чудом спасшийся огурец, Крис полностью, морально и физически, готов нанести последний сокрушающий удар по терзающемуего похмелью. Он склоняется над раковиной, выливает себе на голову литра 2 отменного рассола, после чего всё это дело быстро запивает ещё одной рюмкой водки.

Я в малых корчах начинаю сползать с самодельного трехстульчатого ложа и только машу руками, ибоделать какие-либо ремарки просто не в состоянии. В душу К. начинают забираться сомнения поповоду правильности применения заморского средства. Поняв где именно технология была нарушена икто тому виной, он молча хватает со стола с таким трудом выживший огурец и, отхряпав половину, швыряет его в находящегося в судорогах меня. Потом, сменив гнев на милость объявляет, чтоспособ не так плох, ибо "ему действительно лучше!". Глядя на него, радужно улыбающегося, сослипшимися от рассола волосами и свисающими с ушей пучками укропа, толпа туземцев начинаетдействительно верить в чудодейственность средства — все бы попробовали, да ничего не осталось.

Прийдя немного в чувство, я еле их убедил в том, что рассол принимается внутрь, а облегчениеэтому оболтусу принесли 3 рюмки водки.

Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях), и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну, и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря:

— Вась, Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал?)

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу, подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает:

— Ты что, охљ"%л? Кто пустил этого долб*љ"%а на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

Как-то раз Коля купил здоровенный арбуз (дело было на Дону)

А мой сын был еще маленьким и полез в холодильник и тихонько отрезал ломтик от арбуза. Потом еще и еще один. Наевшись, он пошел ко мне.

И тут я чувствую — что-то неладное... От моего сына пасет спиртным! Я попросил обождать и вышел поговорить с сыном. Я говорю:

— И давно это ты спиртное пьешь?

— Я?? ээээ... Нэт! (падает на землю и начинает храпеть)

Я думаю: "Раз рухнул — значит много выпил"

Ну, затащил его в постель и пошел арбуза поесть. Отрезаю раз, два, три... Вдруг перед глазами начинает всё ехать и я падаю.

Просыпаюсь. Ночь. Рядом сын (спит). Передо мной Коля стоит и говорит:

— Ну наконец-то ты очухался! И как это ты умудрился забыть о нашем проспиртованном для праздника арбузе?

— Не понял?

— ТЫ ЧО?? Я же вчера на твоих глазах спиртовал арбуз! Это же наше любимое лакомство! И как ты еще выжил после 10 кусков? Это-же литр спирта!

Я опять отрубаюсь.

Одна моя знакомая мечтала выйти замуж за иностранца. Ну бывает.

Мечту свою она претворяла в жизнь с завидным упорством (сам еерезюме посылал в к-то американское брачное агентство)и, в концеконцов, претворила. Нашла она себе австралийца (!) Австралиец временине терял, ломанулся в Россию и скоро отношения были зарегестрированылучшим

На днях приятель рассказал... Выпивали они как-то вдвоём с другом.

Бар закрывался, ну и всех "попросили" на выход. Понятное дело, выпитогопоказалось мало, и решили они продолжить уже дома у знакомого. Надоотметить, что друг мой не знал, где тот знакомый живёт, и спокойно шёлза своим компаньоном. Заходят они в подъезд, у одной из дверей на 1-м этажетот парень давит на кнопку звонка. Спустя какое-то время, дверь открывается, и в дверях появляется мужик в трусах по колено. Немая сцена- мужик не можетпонять, кто эти двое, и зачем его разбудили... Наконец новоявленный Сусанинподаёт голос: "Ну чего стоишь? ?? Приехал- выходи!"

(Оказалось он дверь квартиры с лифтом перепутал.)