Звонок мобильного меня застал по пути с работы домой. Звонил сынуля (12 лет). С трудом из рыданий вычленяю смысл: ребенок пытался разогреть в микроволновке отбивную в томатном соусе и когда вынимал еду из печки, неудачно наклонил тарелку, горячий соус выплеснулся на руки, а мясо упало на пол. И теперь руки жжет, а есть нечего. Дав сыну ЦУ сунуть немедленно ошпаренные ладони под холодную воду, чтобы уменьшить боль, я схватила такси и помчалась спасать чадо от ожогов и голодной смерти.

Дома первым долгом обрабатываю ожоги пострадавшего и только после этого озираюсь, оценивая размеры ущерба. Да... Кухня выглядит так, будто в ней проходили съемки мрачного триллера. В центре на полу валяются нож, мясо и тарелка, а пол, мебель, стены, и даже балконная дверь уляпаны смачными пятнами густо-красного цвета. Ребенок тоже не выбивается из общей картины: точь-в-точь жертва кровавого маньяка. Руки, правда, были почти чистыми (отмылись под холодной водой), но на рукавах и на груди рубаха намокла багровыми подтеками. Левая щека наполовину "закрашена", волосы слиплись, а правое ухо с краями (!!!) полно томатным соусом. Оттирая свое сокровище от этого очень яркого (в прямом смысле) произведения кулинарного искусства, я не могла удержаться от беспрестанного хохота, не обращая внимания на обиженные всхлипы и бурчание. Просмеявшись, я спросила чудо-чадо, как он умудрился так угваздаться, когда ронял мясо?

— А я его ловил!:-))))

Отец, по приходе с работы заставший конец этой трагикомедии, резюмировал:

— Ребенок в томатном соусе — это круто!

Встречаем мы Новый 2006 год составом в несколько молодых семей. Разумеется присутствуют несколько детишек ясельного возраста. Среди них подружкина трехлетняя дочка Дашутка ходит по квартире и глубокомысленно вещает: "Я ИБУСЯМУ!... Я ИБУСЯ МУ... Я ИБУ СЯМУ..." Народ катается думая что все поняли правильно Дашуткины изречения:))) И тут же проявляют гениальные познания в воспитании детей делясь ими с жутко покрасневшей мамой... Я, желая поприкалываться еще, подхожу к Дашеньке и начинаю расспрашивать ее хитро поглядывая в сторону друзей. И тут выяснятся в процессе разговора, что "Я ИБУ СЯМУ, ПАПУ, МАМУ И БАТИКА ШАШУ..." Оказывается таким образом милая девочка всем хотела сказать, что она просто-напросто любит свою семью, маму с папой и братишку Сашу. Я впервые покраснела, вместе с остальными взрослыми умными друзьями. Как говориться, у кого что болит...

Моей дочери уже 4 года. Вот как то она вместо игрушек залезла в гардероб, надела платье, накрутила на голове хвостиков, подходит ко мне и говорит: "Папа, а я красивая женщина?" Папа чуть с дивана не сверзнулся, — говорю: "а может все таки девочка?" — "Нет, женщина!"

Вот так то...

Через пару дней выношу ее из ванны, ставлю на кровать, начинаю вытирать полотенцем, а она руками обнимает меня за шею и говорит: "А женщины вот так делают. .."

Жена сказала пора вводить цензуру на просмотр телевизора.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:

— А у тети Вали будет ребенок?

Мама:

— Да.

Дочка:

— А где он сейчас у нее?

Мама:

— Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Сегодня поручила сыну (13-летнему оболтусу) переложить в холодильник 2 десятка яиц из таких специальных пластиковых упаковок. Уж не знаю, как он умудрился несколько раз уронить на пол пустую тару (звук получается от этого падения очень звонкий), но бабушка переполошилась:

— Что это так гремит на кухне?

Внук успокаивающе:

— Всё нормально, бабуля. Это я яйцами гремлю.

Я несколько минут не могла разогнуться от смеха.