|
Работал на заводе несколько лет, и у нас, токарей, была своя бригада из 6 человек. В бригаде двое не очень ладили друг с другом, Игорь и Саня. Игорь — добряк по жизни, а Саня немного хамоват. Саня брал инструмент без спроса у Игоря, мог иногда грубо пошутить в его адрес и так далее. Такое наблюдалось все время, пока я там работал.
Однажды у Сани что-то приключилось в семье, и нужны были деньги. Саня очень гордый, и ему просить стыдно было. Так Игорь организовал поход по заводу и собирание денег для Сани. Когда Игорь отдавал деньги Сане, тот его спросил:
— Игорь, у нас ведь никогда не было хороших отношений с тобой, мы друг другу не нравились, и оба это понимали. Зачем ты мне помогаешь?
На что Игорь ответил:
— Потому что ты г@ндон, а я -нет...
Грубо, но после этого они сдружились.
|
* * *
Паштет.
Подруга приехала в Америку на работу, устроилась лаборантом в одном мед учреждении. Коллектив был дружный, все обедали вместе в местной столовой, но обеды там были дороговаты, поэтому многие приносили еду с собой. Так делала и наша Светлана. Скучая по русской еде, она обошла местные супермаркеты, и, о, счастье! , нашла в
одном замечательный мясной паштет в консервах, очень напоминающий тот, который продавали когда-то в советские времена. Только выбор сейчас был намного богаче, тут был паштет и из разного мяса, и из печенки, и из рыбы, один вкуснее другого. Светлана брала с собой на работу разные салаты плюс баночку паштета.
Сотрудники американцы, увидев в первый раз, как она ловко мажет паштет на булочку, поинтересовались, зачем она это ест. Она им обьяснила, что в России это очень популярная еда, там все это едят. Светлане сказали, что тут можно купить настоящее мясо, например, отбивную или бургер, и если у нее не хватает денег, они готовы ей помочь. Светлана отказалась, сказав, что очень любит именно паштет, так же как и ее муж, и дети. Американцы поморщились, но верные своим правилам принимать разные народы с их традициями, спорить не стали.
А через пару недель один сотрудник принес и поставил перед Светланой другую консервную баночку и радостно сообщил:
— Посмотри, что я нашел в магазине! Такая же еда, как ты любишь, но эта ДЛЯ ЛЮДЕЙ, А НЕ ДЛЯ СОБАК! Попробуй, вдруг тебе понравится!
Светлана чуть не умерла от стыда, а ее сотрудники заметно обрадовались, узнав, что это была лишь ошибка из-за незнания языка, и что вся Россия, оказывается, не ест еду для котов и собак. А со Светланой до сих пор все консультируются, какую еду лучше выбирать для своих домашних питомцев, раз уж она перепробовала продукцию всех фирм.
* * *
Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так — если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода
— Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него — гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.
— Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...
Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света — без пипифакса и с лужами на дороге — для нас есть шанс просто не заметить...
* * *
Я не разрешаю своей жене ходить к косметологу. Все началось с увеличения губ. Да, признаю, у нее были очень тонкие губы, и после первой процедуры они стали выглядеть очень хорошо. Но потом жену было не остановить: она стала увеличивать губы каждые 3 месяца. Прикол в том, что она не видит, что уже давно достаточно и выглядеть она стала как фрик. Смотрит в зеркало и говорит: "Ну и где ты тут увидел огромные губы, а? "А в зеркале на меня смотрят одни губы, там уже лица не видно. Мало того, что губы огроменные, так еще после процедуры у нее очень сильный отек, и она 3 дня лежит дома, мучается и ничего не может делать по дому.
Я долго разговаривал с женой, говорил, что хотел бы, чтобы она советовалась со мной в таких делах (губы делаются на мои деньги, она может пользоваться моей картой), но эти разговоры не дали плодов. Поэтому пришлось заблокировать карту и перевыпустить, отказаться от поцелуев (потому что стало неприятно). И все, теперь я абьюзер и самый ужасный человек на свете.
Я не понимаю, косметологи зомбируют их после первой процедуры или, может, что-то из губ попадает в мозг?
* * *
Было это в конце девяностых. Моего мужа и меня, соответственно, пригласил в гости его коллега по работе, Славик. Ну там пивка попить, потрындеть. Славик с женой в те времена жил в коммунальной квартире, где жилплощадь с ними делили еще две семьи. Сидим, пиво пьем, беседуем. И тут у меня первой из нашей компании пиво доехало и стало проситься наружу.
Я молча пошла искать туалет.
Туалет нашелся сразу. Примостившись на унитазе в предвкушении главного пивного кайфа я обалдела — дверь не закрывалась, потому что ей мешали мои колени. Кое-как, в какой-то немыслемой позе (йоги позавидовали бы!) и благодаря моей более чем скромной в те времена комплекции, я смогла таки закрыть дверь на защелку и завершить процесс.
Обратный путь я проделала в глубокой задумчивости по поводу морального состояния жильцов данной квартиры. Они что, совсем без комплексов? Когда Славик увидел мое лицо, он все понял и сказал: "Извини, я забыл предупредить, там дверь не закрывается." Я говорю — я уже в курсе, мне одно непонятно, как три семьи пользуються этим туалетом?
И Славик рассказал историю. Раньше у них был стандартный ничем не примечательный туалет, с закрывающейся дверью. В один прекрасный день унитаз не выдержал такой жизни и треснул. Жильцы квартиры скинулись на новый унитаз и торжественно его установили. Как всегда, что-то не учли, не так померяли или не ту модель купили — в итоге сливная труба оказалась длиннее чем надо. И соответственно, дверь не закрывается из-за коленей. Скидываться на другой унитаз никто не захотел, а тем более его переустанавливать. Решили выходить из создавшегося положения. Выход был найден — прост как все гениальное! Теперь жильцы квартиры садились на унитаз верхом — СПИНОЙ К ДВЕРЯМ, КОЛЕНЯМИ К БАЧКУ!!! Этим они убивали двух зайцев: во-первых, дверь отлично закрывается, а во-вторых жильцы получали дополнительную опцию в виде свободной поверхности бачка. Она использовалась в зависимости от предпочтений — кто клал свежую прессу, кто ставил чашку кофе, а кто-то просто клал голову, если утро выдавалось тяжелым. Правда, был один минус — полноценно сесть таким образом на унитаз мешали спущенные штаны, поэтому приходилось полностью освобождать одну ногу из одежды.
Мы с мужем долго ржали — вот она смекалка! Задорнов отдыхает!
P.S. Во время следующего посещения туалета я уже гордо восседала в позе "Унитаз-мой верный конь", надо сказать, было достаточно удобно.
Курьёзы ещё..
