выработалась стротегия и в определённое время Дениску сажали в ванну. Наберут водички игрушек накидают и сидят спокойно ужинают. В тот прекрасный вечер то же ничто не предвешало беды. Но вот ни с того ни с сего нагрянула тётя деревенская Серёжи ( то бишь мужа). Ну естественно тут же желала кости свои деревенские попарить ( у хванне). Светлана говорит; Cерёж иди малого помой быстренько освободи территорию. Серёга заходит а поцан стоит и поёт что то патриотическое а писюн у него как штык торчит. Ну мужик не долго думая рассудил этот момент по своему. Включил холодную воду и побрызгал патриоту на причинное место. Тот не обнаружив самого главного в его жизни тут же кинулся в слёзы.-А-А-А сделай как было. А орал он япрошу заметить будь здоров Я не я если он не оратором будет.-АААА-Ну сделай как было. Серёга то же не растерялся. Ну суночек давай папа помоет тебя и в машинки поиграем. Но толи утрата была слишком велика толи ещё чего орал он не превзойдённо и без интервалов. Света же на кухне то же была чем то занята и разредить обстановку ей не приходилось возможным.... Серёж ну что он так орёт? Ну сделай ребёнку как было. Серёга красный как рак так как миссия не выполнима ; Не хуже поцана. Ну что мне эму МИНЕТ сделать прикажешь?

Полнейшая тишина... И тут голос тёти. Денисочка ну не надо плакать ; Ну где тебе папа щас( миномет)достанет...

института. Поэтому сотрудники отделений с пониманием относятся к тем студентам, кто и после окончания своей практики приходит и в свое свободное время продолжает совершенно безвоздмезно что-то делать. Конечно же большинство студентов рвется в операционные и реанимационные залы, но встречаются и исключения...

Студенту Х были неинтересны операции, перевязки и прочие манипуляции, но ему очень нравилось одно дело, до которого никогда не было охотников среди штатных сотрудников приемного покоя. И достиг он в этом немалых успехов! Он шикарно брил лобки! Это нужно делать практически всем, кто поступает в хирургические отделения, чтобы потом если вдруг срочно потребуется больного положить на операционный стол не тратить драгоценное время на эту процедуру.

Но! Все сбритые во время дежурств волосы он уносил с собой. Что он дальше делал со своими трофеями, а равно как и остальные его психоceксуальные проблемы остаются загадкой по сегодняшний день, но никому не было дела до этих "тараканов" в его голове.

В один прекрасный день, который совпал с каким-то праздником он присоединился к компании сотрудников, севших этот праздник отмечать. И под воздействием выпитого спирта с ним случился приступ необычайной щедрости...

В тот вечер из больницы домой поздно вечером и основательно подвыпившим явился лифтер этой больницы. Но жена его домой не пустила. Не придумав ничего лучшего он побрел обратно в больницу и примостился спать на каталке, на которой обычно возили трупы в морг. В этот момент подвыпивший студен решил над ним приколоться и весь свой дневной "улов" лобковых волос при помощи клеола "водрузил" на лысину лифтеру. Наутро лифтер не заметив подвоха натянул на голову кепку пошел похмеляться в ближайший пивбар. Когда он снял там кепку утренные посетители сего заведения, видимо, решили, что их настигла коллективная белая горяка...

Прийдя домой лифтер вместе с женой долго "освобождали" лысину и как только сделали это сразу же вдвоем направились жаловаться к главврачу. Тот, конечно, посмеялся, но приказал на всякий случай этого студента больше к больнице на пушечный выстрел не подпускать.

Вот так еще одного профессионала лишили любимого занятия.