Отказали в кредите?
Есть легкий способ отомстить по-подонковски. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше — подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора, банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того — определить источник вони тоже затруднительно — если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор — если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят — это итальянский способ и опробован в реальных условиях. |
17 Aug 2006 | oksana |
- вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | 15 сразу |
Дело было очень давно. Прищёл значит в ночной клуб, не оттянуться а просто так, кофе попить! К слову в то время я был арт-директором этого самого клуба!))
Стою пью кофе мирно оглядывая народ и думая о чёмто своём. Идёт девушка, давольно милая и складная. То сё завязался у нас с ней разговор. Договорились до того что ей пора домой (Время примерно час ночи Весна), я ей мол давай подвезу всё равно делать нечего! Согласилась! Доехали до дома:
Она: — Может покурим посидим, поболтаем?
(человек я очень разговорчивый иногда даже черезмерно) я: — С удовольствием!
Мой монолог на какуюто жизненную тему продолжался примерно 2 часа после чего она спросила:
— А ты кроме как ПИ^%ЕТЬ ещё что нибудь делать умеешь? ..
После этого пришлось не словом а делом доказывать что умею!
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
У меня была похожая ситуация, но с техническим уклоном.
Купила я себе цифровой фотик. Стою у окна дома, упражнчяюсь в макро-съемке (чтобы дальние предметы увидеть близко).
Короче, снимаю потихоньку, и в процессе съмки поворачиваюсь в сторону соседнего дома.
А на меня оттуда в упор глядит подзорная труба, причем "окуляр в окуляр", а из-за трубы мне показывают кулак — мол, вот я тебе!..
Короче, я в тот вечер чуть без своей игрушки не осталась — смеялась додлго.
Египет, Шарм-эль-Шейх, Наама-бей. Вечер.
Гуляем, от скуки заходим во все подряд лавочки, магазинчики.
Теща за пару дней до этого видела в лавке, торгующей специями, ваниль. Причем, не ванильный сахар, который продается у нас, а чистую ваниль. Вот ее она и решила непременно купить перед отъездом. Обнаружив очередную лавку со специями, теща кидается туда. Я захожу туда же через пару минут и застаю картину: молодой араб на весах отвешивает теще в маленький полиэтиленовый пакетик 100 грамм белого порошка (собственно, ваниль). Я на полном серьезе спрашиваю: "Кокаин?". Продавец, чуть не выронив от неожиданности савочек, кричит: "НОУ, НОУ КОКАИН!!!" Я не выдерживаю и начинаю ржать. Еще через несколько секунд продавец, поняв что это шутка, хитро подмигнув, спрашивает у меня: "А ты хочешь?". Вот так.
Но это не конец истории. Перед отлетом я застращал тещу почти до нервного тика, в красках описывая, что будет, когда пакетик найдут на таможне египетские таможенники, и живописуя ужасы египетских тюрем )))